viernes, 31 de diciembre de 2010

el consumismo en el 2011

Prepárense desde ya para el año que viene porque...




El año 2011 será

EL AÑO DEL CONSUMISMO



¡ALÉGRESE!




SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2011 SERÁ EL AÑO DEL...


C O N S U M I S M O

TENDRÁ QUE QUEDARSE:



CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO



CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...



NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!

ARRIBA EL CONSU-MISMO

¡PORQUE NO HAY DE OTRA!!

los andaluces hartos de ...

Estoy harto. Tan harto que ya no sé si decirlo, escribirlo, gritarlo, o ponerlo con hache intercalada.

Harto de que a los andaluces se nos etiquete de vagos, sin criterio, apesebrados, subsidiados o incultos.

Harto de que se nos asocie únicamente con el flamenco, la juerga, los toros y el vino.

Harto de Loperas y musho-beti, de cuentachistes, de famosillos de tercera división, de Malayas y Faletes.

Harto de ver en las series de televisión los papeles de criada analfabeta o tontito con acento andaluz (¿y ningún presentador de informativo con nuestro acento?).

Harto de ver programas de zapping con el patético programa de Juan y Medio mofándose de nuestros ancianos en busca de pareja, dando la imagen de personajes grotescos.

Harto de nuestra imagen de sociedad subsidiada, cateta y sin criterio. Cansado de que se menosprecie nuestro acento.

Harto de ver andaluces que únicamente triunfan en el programa de Patricia, Gran Hermano y similares.

Harto de Jesulín, de Pozi, de Pantojas y Jurados. Harto del risitas y el peíto, de Romerías del Rocío y Feria de Abril.

Harto de la duquesa de Alba (a la que hicieron hija predilecta de esta tierra, tócate los pirindolos) de su hija, de sus hijos, de su yerno y sus trajes de flamenca.

Harto de toreros que se lían con fulanas, del botijo y la pandereta.

Harto, cansado, hastiado, aburrido me tienen.

Ojalá alguna vez los medios se acuerden de los millones de andaluces que se levantan cada mañana para levantar esto, o de nuestros padres y abuelos que emigraron hace décadas a Suiza, Cataluña y País Vasco para trabajar donde nadie quería.

Ojalá quien habla de nuestra incultura se acuerde de Séneca, Maimónides, Averroes, Góngora, Bécquer, Alexandre, Lorca, Juan Ramón Jiménez, Machado, Falla, Zambrano, Picasso, Velázquez, Murillo, Alberti, Carlos Cano, Gala, Luis Rojas Marcos, García Montero, Sabina…

Ojalá se acuerden de que hablamos con acento andaluz abogados, narradores, actores, actrices, marineros, médicos, albañiles, arquitectos, camareros, taxistas, prostitutas, jueces, enfermeras, empresarios, policías, obreros, agricultores, se acuerden de millones de personas que se parten los cuernos cada día desde Palos hasta el Cabo de Gata, millones de andaluces que siguen haciendo Andalucía más allá de Despeñaperros…

Ojalá este post lo leyera mucha, mucha gente. Ojalá diera la vuelta al mundo, aunque me temo que se quedará perdido en el inmenso océano de internet.

También podría suceder que este post se expandiera por la red, que los andaluces lo enlazaran a través de facebook, tuenti o twitter, que se difundiera por email y llegara todos los rincones del mundo, eso ya lo dejo en tus manos.

martes, 28 de diciembre de 2010

real como la vida misma

REAL COMO LA VIDA MISMA...
Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2009: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas.. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2009: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos azotes con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos.
Año 2009: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: llega el 28 de octubre ...

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2009: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

sábado, 25 de diciembre de 2010

el doctor automatico

Pepe, se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que no lo puede aguantar, que va corriendo a ver a un médico ......
¿Por qué al médico?,

¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un médico!
¡Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros verás!
Mientras va a su casa ... Pepe piensa en el consejo de su amigo..
¡Joder! ... Por mal que funcione, me cuesta sólo dos euros.
Así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina,
lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros...

La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

Diagnóstico:
Inflamación de los tendones de la mano derecha.
Prescripción:

Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas.
Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.

Pepe, no se lo puede creer ... ¡Realmente la ciencia está dando pasos de gigante! ... Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas ...

A la mañana siguiente, coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo, la mezcla con baba de su perro, recupera orina de su mujer, y una compresa de su hija, para completar se hace una “cuca“ en el recipiente ya lleno.

Se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 € en la computadora, y la máquina empieza a trabajar ... las luces empiezan a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo ... Al fin sale un papel impreso que dice así:


Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo.

Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.
Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices.

Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación.

Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.
Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza.

Un último consejo: deje de hacerse cucas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no le mejorará nada.

viernes, 24 de diciembre de 2010

donde esta el castellano

¿SE PUEDE SER MAS TONTO ......?
¿donde esta en castellano?

El Ayuntamiento de Barcelona felicitará la Navidad en todos los idiomas menos en español
Bon Nadal, Boas Festas, Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva i s Novim Godom...
El Ayuntamiento de Barcelona les desea Feliz Navidad en árabe, ruso, chino, japonés, portugués y catalán.
¿Y en castellano? Se les habrá olvidado...
El Consistorio presidido por el socialista Jordi Hereu ha decidido felicitar las fiestas con el alumbrado navideño en seis lenguas.
Ninguna de ellas es el castellano.
Eso sí, una de ellas es el árabe ... que como todo el mundo sabe, celebran la Navidad igual que los cristianos;no te jode.

martes, 21 de diciembre de 2010

definiciones simpaticas

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Queve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50metros... omás.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.>

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.>

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO:Meescucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está apunto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No tarápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

domingo, 19 de diciembre de 2010

la pareja perfecta

Érase una vez un hombre perfecto
que conoció a una mujer perfecta
Se enamoraron y un día se casaron.
Formaban un matrimonio perfecto.

Una noche de Navidad iba el matrimonio perfecto por una calle desierta,
cuando vieron a alguien que tirado en el suelo pedía ayuda.
Como eran personas perfectas, pararon a ayudar.

Esa persona era nada más y nada menos que Papá Noel, cuyo trineo había volcado.
No queriendo dejar a millones de niños decepcionados,
el matrimonio perfecto se ofreció para ayudar a repartir los regalos.

El buen Papá Noel subió al coche del matrimonio perfecto y se pusieron en marcha.
Infelizmente el coche se vio envuelto en un accidente y solamente uno de los tres ocupantes sobrevivió.

Pregunta: ¿Quién fue el superviviente del trágico accidente?
La mujer perfecta, el hombre perfecto o Papá Noel?

Respuesta: La mujer perfecta sobrevivió. En verdad, ella era el único personaje real de esta historia. Todo el mundo sabe que Papá Noel y el hombre perfecto no existen.


Ahora, si Papá Noél no existe, ni tampoco el hombre perfecto, está claro que quien conducía el coche era la boluda de la mujer perfecta, lo cual explica el accidente.

viernes, 17 de diciembre de 2010

¿sabias que..?

La presión que crea el corazón humano,
al latir, es suficiente
para lanzar la sangre a 10 metros de altura.

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días,
producirías suficiente energía sonora
para calentar una taza de café.
(¡No parece que valga la pena el esfuerzo!).

Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.

El músculo mas fuerte del cuerpo es la lengua.

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.

La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación.

Por termino medio, la gente le tiene más miedo a las arañas que a la muerte.

Los osos polares son zurdos.

La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo.
Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.

Un cocodrilo no puede sacar la lengua.

Algunos leones se aparean mas de 50 veces al día.

Las mariposas saborean con sus pies.

Una cucaracha puede vivir nueve días
sin cabeza, hasta que finalmente muere de hambre.

Los humanos y los delfines son las únicas especies
que practican el sexo solamente por placer.(Pero lo del Cerdo los supera)

Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora.

La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho.

La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos.

El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porqué.

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.Diamantes: Julio Cesar.

Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

si Multiplicar 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

Las estrellas de mar no tienen cerebro.

Si una estatua en el parque de una persona a caballo
tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate,
si tiene una de las patas frontales en el aire,
la persona murió de heridas recibidas en combate,
si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo,
la persona murió de causas naturales.

Los diestros viven en promedio nueve años mas que los zurdos.

Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare
son considerados Los más grandes exponentes
de la literatura hispana e inglesa respectivamente.
Ambos murieron el 23 de abril de 1616.

Los mosquitos tienen dientes.

Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia
entre la Tierra y el Sol ( 149,400,000 km .).
Lo hubiésemos sabido muchísimo antes
si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000
la altura de la Pirámide de Keops en Giza,
construida 30 siglos antes de Cristo.

Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.

La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa dormitorio

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar
con el consentimiento del Rey
(a menos que se tratara de un miembro de la familia real).
Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar fuera de su puerta
mientras tenían relaciones.
La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).
Ese es el origen de tal palabrita.

Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia,
se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo
(los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos)
y les intentaron preguntar mediante señas.
Al notar que el indio decía "Kan Ghu Ru"
adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro).
Los lingüistas determinaron tiempo después el significado,
el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".

Es imposible chuparse el codo.

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos).
De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien.

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras
al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.".
Así nació el llamar "Pepe" a los José.

La zona de México, Yucatán viene de la conquista
cuando en español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar.
El indio le dijo: Yucatán.
Lo que el español no sabia era que le estaba contestando: "no soy de aquí"

El 40% de las personas que lean esto,
intentarán chuparse el codo

miércoles, 15 de diciembre de 2010

platano-banana

el platano o banana:
Pero la energía no es la única manera en la que nos favorece el plátano, también nos puede ayudar a superar o prevenir un número sustancial de enfermedades y malestares, haciendo que su inclusión en nuestra dieta diaria sea una necesidad.

DEPRESIÓN
De acuerdo a una última encuesta llevada a cabo por MIND entre personas que sufren depresión, muchos de ellas se sintieron mejor después de comer un plátano.
Esto es porque los plátanos contienen "triptophan", un tipo de proteína que el cuerpo convierte en serotonina, que es conocida por sus efectos relajantes que mejoran el estado de ánimo y te hacen sentir más feliz.

SINTOMAS PRE-MENSTRUALES
Olvida las píldoras y come un plátano. La vitamina B6 que contiene regula los niveles de glucosa en la sangre que pueden afectar tu estado de ánimo.

ANEMIA
El alto contenido de hierro de los plátanos estimula la producción de la hemoglobina de la sangre y ayuda a resolver los casos de anemia.

PRESION ARTERIAL
Esta fruta tropical única, contiene grandes cantidades de potasio y no así sal, haciendo de ella la fruta ideal para combatir la presión arterial. Tanto así que la US Food and Drug Administration acaba de permitir que la industria bananera haga los reclamos correspondientes sobre su capacidad de reducir la presión arterial y el correspondiente ataque al corazón.

PODER CEREBRAL
200 estudiantes de la escuela Twickenham (Middlesex) , en Ingaterra, comieron plátanos durante sus exámenes este año, tanto en el desayuno, media mañana y almuerzo en una prueba para aumentar su capacidad cerebral.
La investigación mostró que el potasio contenido en la fruta los ayudo en su proceso de aprendizaje, dándoles mayor capacidad de concentración.

EXTREÑIMIENTO
Una dieta con alto contenido de fibra que incluya plátanos puede ayudar a restablecer su movimiento intestinal, ayudándolos a resolver el problema estomacal sin recurrir a laxantes.

RESACA
Una de las formas mas rápidas de curar una resaca o “cruda“, es tomar un licuado de plátano, endulzado con miel.
La banana calma el estómago, y con la ayuda de la miel, reconstituye los niveles de azúcar en la sangre, mientras que la leche calma y rehidrata tu sistema.

NAUSEAS MATUTINAS (propias del embarazo)
Comer un plátano entre comidas ayuda a mantener los niveles de azúcar y evitar estas náuseas.

ACIDEZ
Los plátanos tienen un efecto antiácido natural en el cuerpo, o sea que si sufres de acidez,
come un plátano para obtener un calmante alivio.

PICADURA DE MOSQUITOS
Antes de recurrir a la crema contra picaduras de mosquito, prueba frotar el área afectada con la parte interior de la Cáscara de plátano. Muchas personas encuentran que el resultado en la Reducción de la hinchazón e irritación es extraordinaria.

ULCERAS
El plátano es usado como parte de la dieta alimenticia para combatir los desórdenes intestinales por su blanda y suave textura. Es la única fruta cruda que puede ser ingerida sin angustia en casos crónicos. También neutraliza el exceso de ácido y reduce la irritación al cubrir la mucosa del estómago.

NERVIOS
Los plátanos tienen alto contenido de vitamina B, que ayuda a calmar el sistema nervioso.


SOBREPESO Y STRESS EN EL TRABAJO
Estudios del Instituto de Psicología de Austria han encontrado que la presión en el trabajo conduce a hartarse de “comida de consuelo” como el chocolate y las papas fritas. Al revisar 5,000 pacientes de hospitales, los investigadores han encontrado que los más obesos tenían trabajos de mucha presión. El informe concluye que, para evitar el pánico que induce al deseo irrefrenado de comida, se necesitacontrolar el nivel de azúcar en la sangre tomando bocadillos de alto contenido de carbohidratos cada dos horas y así mantener nuestro nivel estable.

DESORDEN AFECTIVO OCASIONAL (DAO)
Este desorden es causado por bajos niveles de tryptophan en la sangre, lo que lleva a la depresión.
El plátano puede ayudar a resolver este problema, actuando como un mejorador natural del humor.

CONTROL DE TEMPERATURA
Muchas culturas ven al plátano como una fruta refrescante que puede bajar al mismo tiempo la temperatura corporal como la emocional durante el embarazo.
En Thailandia, por ejemplo, las mujeres embarazadas comen plátanos para asegurarse que sus bebés nazcan con una temperatura fresca.

DERRAMES
De acuerdo a una investigación de "The New England Journal of Medicine": Comer plátanos regularmente como parte integral de nuestra dieta alimenticia, puede cortar el riesgo de muerte por derrames a tanto como un 40%.

STRESS
El potasio es un mineral vital que ayuda a normalizar los latidos del corazón, envía oxígeno al cerebro y regula el balance de agua corporal.
Cuando estamos estresados, nuestro ritmo metabólico aumenta, y como consecuencia reduce nuestro nivel de potasio.
Este nivel puede ser regulado con la ayuda de un bocadillo rico en potasio que contenga Plátano.

VERRUGAS
Los seguidores de las alternativas naturales juran que si se quiere
erradicar una verruga, se tome un pedazo de cáscara de plátano y se ponga encima de la verruga, con la parte amarilla hacia fuera.
Cuidadosamente se sujeta en la piel con un esparadrapo o una venda de yeso. El plátano es un remedio para muchos males.

FUMADORES
El plátano también puede ayudar a las personas que están tratando de dejar de fumar. Las vitaminas B6 y B12 que contiene, a la vez que el potasio y el magnesio que en él se encuentran, ayudan al cuerpo a recuperarse de los efectos de la falta de la nicotina.

Al compararlo con una manzana, tiene 4 veces mas proteínas, dos veces mas carbohidratos, 3 veces mas fósforo, 5 veces la vitamina A y hierro, y el doble de otras vitaminas y minerales. También es rico en potasio y es uno de los alimentos de mejor valor que se puede encontrar.
Tal vez es hora de cambiar la conocida frase
“una manzana al día mantiene al médico alejado”
(an apple a day keeps the doctor away) por:


"Un plátano al dia, mantiene al médico alejado“
(a banana a day keeps the doctor away)

lunes, 13 de diciembre de 2010

test de autochequeo

" A SOCIACION DE M ACHOS C OMPROBADOS"
CONSIDERANDO:
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “ metrosexuales" y "homo-gays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…

RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina

“MARICOMETRO”
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky......(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico........ (MACHO)
c. Una prenda de vestir.........................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc. .....................................(OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes..........................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano....................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año...............( JULANDRÓN )

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Patea al perro y lo alimenta con desperdicios……………....(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.(DELICADITO)
c. Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el........( MARICÓN)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas..................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos.....................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a. No usa...............................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse..............................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos......................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas....(LOCA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.( RECOGE JABONES )

PEINADO
a. No se peina.............................................. (CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse............. (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores............. (HOMO-GAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja....................... (MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos(VARÓN)
b. Barre cuando ve mugre....................................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente..........................................(MARIPOSA)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante................(MARICÓN)

DEPORTES PREFERIDOS
a. Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1..(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ……..............................(BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton……….........….(LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el "C", pero con licra.................................(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, ceviche, picantes(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar........(LE PICA EL ANILLO)
c. Sándwiches integrales, consomés................(MARICÓN)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Pisco, cerveza, ron, vodka....................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo....................................................(FINO)
c. Refrescos light, te verde y limonadas..................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo....(VARÓN)
c. Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera......................( SOPLANUCAS )


CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades...(SÚPER MACHO)
b. Sólo una para el calor.....................(MEDIO MARICÓN)
c Con limón (michelada)....................(MARICÓN)
d. Sin alcohol.......................................(SÚPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón......(LOCA DESAFORADA!!!)


CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL
a. A mirar nenas..............................................(SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR)
b. A mirar nenas y comprar ropa……...........(OJO CON ESTE MACHO)
c. A ver ropa de nenas…………..……...............(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas( TRAGASABLES )

MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
a. Envía fotos de mujeres desnudas.............(MACHO)
b. Envía saludos y ciertas cadenas ..............(DUDOSO)
c. Envía PowerPoint con flores y cositas...(HUUUUUUYYYY ZEROLIANO)

sábado, 11 de diciembre de 2010

la logica y la matematica

Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío! Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?

L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M : Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó

M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?

Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!


LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS

el amor no tiene precio

Televisor con pantalla de Plasma LCD 2500 EUR

14 Metros cuadrados de parquet más gastos de Instalación 1.600 EUR

Nuevo sillón de Piel 2.300 EUR

Galón de pintura Blanca: 14 EUR

Amor paternal para no matar a este Par de Cabrones:



NO TIENE PRECIO !








jueves, 9 de diciembre de 2010

la peluqueria

*EL PELUQUERO* :


Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo.
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente,
había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero.
Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento
y una docena de panes esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero.
Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento
y una docena de diferentes libros, tales como:
' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo tener éxito'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero.
Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados
haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe
actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso de la Nación.

Por favor, en las próximas elecciones (2012), vota con cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO

miércoles, 8 de diciembre de 2010

ARTRITIS

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.


El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:


- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de fulanas... y muchas más de esas basuras y porquerías...


- vamooos, vaya mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:


- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? yo no padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

martes, 7 de diciembre de 2010

turismo rural

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural

vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.
Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'?
Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'.
Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con

encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando

llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la

ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.


Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una

casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene

ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido

que una Derbi Coyote.


Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen

ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.


Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una

casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia

postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y
te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores

del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana

para ordeñar a una vaca. ¿No te jode?
Es como si te vas a una gasolinera y
te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes

que recoger tú la bandeja.
O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar

por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las

ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas

un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera

coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se

llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que

no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con

aire acondicionado..

Pero tú encantado.. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y

todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso

sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos

fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos

chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de

Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del
campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos
no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el

mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos

disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los

del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de

'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y

sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego

te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de

personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar

el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año

pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,

nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que
no

parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis

a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!

lunes, 6 de diciembre de 2010

domingo, 5 de diciembre de 2010

el psicologo

UN PSICÓLOGO HACE UNA ENTREVISTA DE ADMISIÓN PARA UN EMPLEO. ENTRA EL PRIMER CANDIDATO:

-CUENTE HASTA DIEZ, POR FAVOR - PIDE EL PSICOLOGO...
-DIEZ, NUEVE, OCHO, SIETE, SEIS, CINCO, CUATRO, TRES, DOS, UNO.
-QUE FORMA ES ESTA DE CONTAR?
-AH!, PERDONE! ES QUE ESTOY ACOSTUMBRADO A CONTAR ASÍ POR MI ANTERIOR TRABAJO. TRABAJABA EN LA NASA.
ENTRA OTRO CANDIDATO:
-CUENTE HASTA DIEZ.
-UNO, TRES, CINCO, SIETE, NUEVE, DIEZ, OCHO, SEIS, CUATRO, DOS.
-PERO... Y POR QUÉ CUENTA ASÍ?
-LO SIENTO, ES QUE ANTES ERA CARTERO, Y LA FUERZA DE LA COSTUMBRE...PRIMERO LOS IMPARES DE UNA CALLE Y LUEGO LOS PARES.
EL PSICOLOGO, CASI AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS, MANDA PASAR AL TERCER CANDIDATO.
-PERDONE... CUAL ERA SU ANTERIOR EMPLEO?
-FUNCIONARIO
-AH! BUENO, PUES SERÁ USTED CAPAZ DE CONTAR HASTA DIEZ!
-SI, HOMBRE! UNO, DOS, TRES, CUATRO, CINCO, SEIS, SIETE, SOTA, CABALLO Y REY.

sábado, 4 de diciembre de 2010

chistes de funcionarios

¿USTEDES POR LAS TARDES NO TRABAJAN, VERDAD?
NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS... CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAÑANAS

¿CUAL ES EL ANIMAL MAS RAPIDO?
EL FUNCIONARIO, QUE SALE A LAS 3 Y LAS 2 Y MEDIA ESTÁ EN SU CASA.

¿POR QUÉ LOS FUNCIONARIOS NO CREEN EN EL CIELO?
PORQUE NO CREEN QUE EXISTA OTRA VIDA MEJOR

HAY TRES CLASES DE FUNCIONARIOS:
LOS INCAS, LOS MAYAS Y LOS AZTECAS.
LOS INCAS, LOS MÁS ESCASOS, LLEGAN A CURRAR A LAS 8 DE LA MAÑANA,
"INCAN" LOS CODOS Y NO LOS LEVANTAN HASTA QUE SE VAN.

LOS MAYAS LLEGAN A LAS 9:30 DE LA MAÑANA, CON LA LEGAÑA PUESTA,
SALUDAN Y DICEN: ¿"MAYAMAO" ALGUIEN?

LOS AZTECAS, MEJOR COLOCADOS, LLEGAN A LAS 11, CON UN TACO DE PAPELES,
TE LO DEJAN EN LA MESA Y TE DICEN:
"AZTECARGO" DE ESTO.

viernes, 3 de diciembre de 2010

¿bailamos mi negra?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
“Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?”
“¡No!”
le dijo la de negro
“Hic!... ¿Y por qué no?”
contestó el borracho.
“Pues por cuatro motivos:”
“Primero, porque usted está borracho”
“Segundo, porque esto es un velatorio”
“Tercero porque el Ave María no se baila”
“Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, ¡¡¡¡¡YO SOY EL CURA!!!!!

jueves, 2 de diciembre de 2010

¿quien es el jefe?

Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir quién sería el JEFE
El CEREBRO expuso:
Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.
Los OJOS argumentaron:
Nosotros deberíamos ser el jefe, porque guiamos todo el cuerpo.
El CORAZÓN dijo:
Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen.
El ESTÓMAGO manifestó:
Yo seré el jefe, puesto que los alimento a todos.
Las PIERNAS dijeron:
Debemos ser jefes, porque transportamos a todo el cuerpo.
Y todos los demás órganos fueron mostrándose a su vez igual de indignados.
Cuando la MIERDA pidió ser jefe, se rieron a carcajadas...
La MIERDA sólo dijo:
Yo seré el jefe...
Y se negó a salir durante
¡¡CINCO DÍAS!!
El CUERPO estallaba.
El ESTÓMAGO reventaba.
Los OJOS se nublaban.
El CORAZÓN agonizaba.
Las PIERNAS temblaban.
Y, entonces, todos gritaron:
¡¡¡Que la mierda sea el jefe!!!

Y,
desde entonces,
cualquier MIERDA puede ser jefe.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

terapia de pareja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.


Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vací o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.


La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.