domingo, 30 de enero de 2011

Camilo J.Cela Genio y figura hasta la sepultura

Quiero el día que yo muera poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones. Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera por lo que yo ofrezco aqui
espero que lo hagan así para salvar una vida.
Si no puedo respirar,que otro respire por mí.


Donaré mí corazón para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho si ya no late en el mío.


La picha yo donaré,que se la den a un caído
y levante poseído el vigor que disfruté.
Pero pido que después se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.. Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa y mi picha dando fuerte.


Entre otras donaciones me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones habla mucha bobería;
chupa lo que no debía y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda mame con la boca mía.


El culo no donaré, pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón y muerto me den por el culo.


Genio y figura hasta la sepultura

viernes, 28 de enero de 2011

el inspector

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
-Observo que compraron un montón de cirios-
¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
-Buena pregunta -dijo el rabino-
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
-¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena.
Pero continuó con sus odiosas maneras

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?
-¡Ah, sí! -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta;
las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.

-Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

-Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

(NO LO OLVIDÉIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TODOS LOS LADOS)

miércoles, 26 de enero de 2011

las bombillas de bajo consumo

Atención a las lámparas de bajo consumo: si alguna se rompe deben seguir las instrucciones del Ministerio de Salud británico para que juntos evitemos los graves daños causados por el mercurio.

Aviso del Ministerio británico de Salud sobre las lámparas de ahorro de energía


Este tipo de lámparas que son llamadas de ahorro de energía o lámparas de bajo consumo, en caso de romperse nos exponen a un serio peligro.
Tanto que todo el mundo deberá salir de esa habitación ¡por lo menos durante 15 minutos! y evitar pisar los vidrios rotos.


Porque contienen mercurio, que es venenoso y causa jaqueca, desorientación, desequilibrios y diferentes problemas de salud cuando es inhalado.


A muchas personas con alergias les causa problemas de piel y otras dolencias graves tocando apenas esta substancia o bien al inhalarla.


Además de eso, el ministerio alertó sobre no limpiar los restos de la lámpara rota con la aspiradora, ya que desparramaría la contaminación para otros lugares de la casa en cuanto se usara nuevamente la misma.


Las lámparas deberán limpiarse por medio de escoba común y ser mantenidas en una bolsa sellada, y arrojada luego fuera de la casa en la basura para materiales peligrosos, usando guantes de goma para protegerse del contacto con los vidrios y el mercurio.


El mercurio es peligroso, más venenoso que el plomo o el arsénico.

martes, 25 de enero de 2011

preguntas para dar trabajo

1º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!


MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.

domingo, 23 de enero de 2011

la tabla periodica

ATENCION

¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento?

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer

Símbolo: Mu

Descubridor: Adán

Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.


2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura

b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.

c.- Se derrite si se le da un trato especial

d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.

e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.

f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...


3...- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas..

b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.

d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.

e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.


4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

c.- Agente limpiador muy efectivo.


5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.

b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.


6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.



Advertencias:

a.- No existen dos iguales..

b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso pues no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.



Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico

viernes, 21 de enero de 2011

PASION EN EL MATRIMONIO

PASION EN EL MATRIMONIO

Real como la vida misma!!!!!!!!!!



El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

" Estoy sin calzoncillos... "

Y la mujer le contesta:

"- Déjame dormir,...mañana te lavo uno."

miércoles, 19 de enero de 2011

que barbaridad



AEROPUERTO DE CIUDAD REAL


AEROPUERTO DE CIUDAD REAL
Date: Fri, 8 Oct 2010 23:27:59 +0200

Estas cosas solo se publican en los diarios extranjeros. Aquí parece que no pasara nada… además del Estatuto y del palacio de la música.

“Le monde” dedicaba la totalidad de la página 3 a un reportaje demoledor, sobre el aeropuerto de Ciudad Real. Se trata de un equipamiento de última generación con una de las pistas más largas de Europa (4 kilómetros) capaz de permitir el aterrizaje de un Airbus A380, el avión
comercial más grande del mundo.

Las instalaciones están dimensionadas para acoger un volumen de dos millones y medio de pasajeros al año. Para gestionarlo hay 91 trabajadores directos más unos 200 de diversas empresas concesionarias.

Hoy un silencio sepulcral reina en la inmensa nave de salidas –escribe el reportero del diario parisiense- El caso es que el aeropuerto de Ciudad Real nada más que tiene tres vuelos semanales, que gestiona Ryanair gracias a una subvención pública.

La cafetería prácticamente solo sirve para servir el almuerzo a los mismos trabajadores que lunes, miércoles, jueves y sábados son las únicas personas que dan vueltas por los pasillos en todo el día.

Una obra de esta magnitud ha necesitado invertir de entrada 500 millones de euros. Buena parte de ellos los va a poner Caja Castilla La Mancha, que ha sido intervenida por el Banco de España que la ha avalado con 9.000 millones de euros de dinero público.

Ahora la Junta de Castilla-La Mancha ha inyectado al aeropuerto 140 millones más, a que irán a compensar las pérdidas enormes y constantes.

Ciudad Real tiene 75.000 habitantes, cifra que ni siquiera le permite tener la consideración de ciudad, por lo que es considerada pueblo con su dignidad, por supuesto, pero con volumen ciudadano insuficiente a todas luces para tener un aeropuerto de esta envergadura, ni tiene ciudades cerca de ella que justifiquen la necesidad de un Aeropuerto, ni de esa talla, ni de ninguna otra.


Dispone de estación de TGV y aeropuerto internacional. EUROPA YA NO QUIERE PAGAR MÁS.

¿Quién TUVO INTERESES EN ESTE PROYECTO QUE NO BENEFICIA A NADIE?.
La contestación es clara, el beneficio estuvo en su construcción, averigüemos quienes la promocionaron y conoceremos quienes se beneficiaron de ella y tendremos las razones de su SINRAZÓN. (entre ellos el Presidente de Castilla-La Mancha: Barreda y sus secuaces, así como el Constructor Díaz de Mera, íntimo amigo de Barreda y presidente equipo de Balonmano campeón de Europa Renovalia-Ciudad Real, pero cómo un equipo de balonmano de una ciudad tan pequeña va a ser durante tantos años campeón de Europa y España si no es con dinero público…)

Lo único claro en todo esto es que el español sigue pasando calamidades, mientras los políticos se lucran en sus cargos.

al menos por una vez servirá para que el pueblo conozca las barbaridades que sus políticos hacen con el dinero del contribuyente.

¡ SIN COMENTARIOS!

domingo, 16 de enero de 2011

sabiduria masculina

Parábola de las 3 mujeres:

Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó 1.000 euros a cada una, para ver qué hacían con el dinero.

La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y adquirió lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti," le dijo cuando lo vio.
"Deseo estar muy guapa para ti porque te amo".

La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo:
"Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo."

La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil euros que le había dado.
"He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo."


El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando los pros y los contras de cada una, tras mucho pensar, decidió casarse con...




¡¡¡ LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES !!!

¿Por qué?, porque así somos los hombres...

viernes, 14 de enero de 2011

el futuro escolar

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"

"Presente"

"Achmed El-Cabul"

"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"

"Presente"

"Mohammed Endahrha"

"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se

pronuncia :Alberto Martin Diez"

jueves, 13 de enero de 2011

medicina avanzada

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

martes, 11 de enero de 2011

mas real que la vida misma

¿Recuerdas aquella Poesía EL PIRATA de José de Espronceda: "Con cien cañones por banda.......Etc."? Pues la siguiente poesía, que lleva el mismo ritmo métrico, no es sobre ese Pirata de Espronceda. Es sobre otros, porque hay piratas y "piratas".....

POEMA DEL GOBIERNO

Con diez millones de votos
De arrepentidos o ingenuos
Ganaron las elecciones
Y entraron en el gobierno
Unos pillos socialistas
Que se llamaban obreros
Sin tener un solo callo
En la yema de los dedos

Gran revuelo entre las gentes
Causó el acontecimiento
Hubo bailes y charangas
Entre la gente del pueblo.

Zapatero y sus compinches
Habían ganado el duelo
Al pie del puño florido
Hicieron su juramento
Con la rosa por testigo
Los ministros prometieron
Dar trabajo, hacer justicia
Predicar con el ejemplo

Pasaron algunos meses
Y al llegar al año y medio
Las rosas ya estaban secas
Y sus promesas volaron
Cual hojas que lleva el viento

Todo se llenó de pícaros
Trepadores y mastuerzos
Políticos sin gramática
Donjuanes de medio pelo

Tragaldabas, tragaperras
Traga cargos, traga sueldos
Y en menos que canta un gallo
Nos dejaron medio en cueros

Las calles y plazas públicas
Los mercados y paseos
Se llenaron de chorizos
Robaperas, descuideros
Tramposos, trapisondistas
Mangantes y presos sueltos

La corte de los milagros
Salió del túnel del tiempo
Y volvieron los mendigos
Los parados, los hambrientos,
Por miles las prostitutas
Con sus chulos al acecho
Invertidos, maricones
Zorras de pelaje nuevo

Ambulantes de la droga
De esos que llaman "camellos"
En calzón van pensionistas,
En perniles los obreros,
Empresarios en pelotas,
Contribuyentes en cueros,
Los ladrones en la calle,
Los tontos al Ministerio,
Los ministros en Mercedes,
Los electores al huerto,
Indultos a terroristas,
Y guardias al cementerio.

domingo, 9 de enero de 2011

todo es explicable

¡¡Todo en la vida... tiene una explicación!!

La mujer llega a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven ¡¡despampanante!!
¡¡Desgraciado, infiel, mal nacido!!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, ¡¡Quiero el divorcio!!
¡¡Espera un momento cariño, te juro que esto tiene una explicación!!
Mmmmm..., pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.
¡¡Esto es lo que pasó, querida!!

Volvía a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan... la pobre chica los devoró.
...luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo,...
...así que la tiré a la basura y para que se vistiera le di esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas,...
...le di la blusa que te regalé para el aniversario de matrimonio y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa,...
...le di el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla,...
...le di las botas finas que compraste en esa zapatería de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre se iba muy agradecida y contenta y la acompañé a la puerta; se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?

viernes, 7 de enero de 2011

mejor chiste 2010

Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya estábuscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico Español responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTEy ahora todo el país está buscando trabajo!!!

miércoles, 5 de enero de 2011

quiero contarte

QUIERO CONTARTE QUE…
…HACE MILES DE AÑOS ATRÁS, EXISTIÓ UN GRAN HOMBRE CUYA INMENSA SABIDURÍA TRASCENDIÓ FRONTERAS Y CON ELLA VENCIÓ AL TIEMPO MISMO.
ESE HOMBRE SE LLAMÓ:
HÉRMES TRIMEGISTO

Y especialmente en Egipto y Grecia, fue considerado un auténtico Dios, por entregar a la humanidad una maravillosa enseñanza a la cual solo podían acceder los
“Adeptos Calificados”
Ningún conocimiento oculto ha sido tan celosamente guardado como los fragmentos de sus enseñanzas.
SU PRIMER PRINCIPIO NOS DICE:
El TODO es Mente; el universo es mental”.
“El universo es una creación mental sostenida en la mente del TODO.”

Esta Ley ha sido conocida y usada
por los hombres mas grandes a través de la historia.


No sabría decir qué es este poder,todo lo que sé es que existe”
Graham Bell

Tú creas tu propio universo durante el camino”
Winston Churchill

Todo lo que somos es el resultado de nuestros pensamientos”
Budha

“La imaginación lo es todo,
es una visión anticipada de las atracciones de la vida que vendrán”.
Einstein

Da tu primer paso con fe, no es necesario que veas la escalera completa, sólo da tu tu primer paso con fe”.
Martin Luther King

“El exterior es la reflexión del interior ”
Emmanuel Kant

“Podemos considerar los pensamientos como la manifestación pránica mas elevada.”
“Prana es lo mas elevado, que da forma y materia al universo; es, pues, energía absoluta y en general toda fuerza en estado primitivo.”

Arnold Krumm-Heller V. M. Huiracocha

“No hay nada como la Imaginación para crear el futuro. Lo que hoy es utopía, será carne y sangre mañana”.
Víctor Hugo

Todo problema es una forma mental que la mente sostiene.”
“Los problemas dejan de existir cuando los olvidamos”.
“Todo problema ha sido creado por la mente y existe mientras la mente lo sostenga.”
V. M. Samael Aun Weor

Si tú estas VERDADERAMENTE comprometido con tu meta... el Universo entero conspira a favor tuyo para que aparezcan los instrumentos y personas, que te permitirán lograrla.”
Goethe

Por tus palabras serás condenado, y por tus palabras serás justificado.”
Jesús de Nazareth

Las cosas en última instancia, están constituidas por conceptos”.
Platón

Todos nosotros podemos trabajar con un Poder Infinito. Todos nos guiamos exactamente por las mismas leyes.Las leyes naturales del Universo son leyes exactas.
Y EXISTE UNA FORMULA PRECISA PARA LOGRAR DICHA Y PROSPERIDAD EN TU VIDA.
Donde quiera que nos encontremos, todos estamos trabajando con las mismas leyes.
¡Y la primera Ley Hermética nos enseña una clave maravillosa!

¿QUE ES Y CÓMO FUNCIONA?
- Todo lo que llega a tu vida, TÚ Y SOLO TÚ, lo estás atrayendo.
- Atraes a tu vida aquello que piensas o imaginas.
- Lo que sea que pienses o que tengas en tu mente y hagas una imagen …
¡LO ESTAS ATRAYENDO HACIA TI!
ATRAES DE FORMA INCONSCIENTE Y CONSCIENTE

La atracción inconsciente sucede cuando dejamos que nuestros pensamientos funcionen mecánicamente.
La atracción consciente ocurre cuando manejamos voluntariamente nuestros pensamientos.
Todo lo que piensas, ya sea bueno o malo, lo atraes a tu vida.
Cada pensamiento feliz, alegre, atrae a tu vida aquello positivo en lo que tu estás pensando: Si piensas en bienestar, atraes más bienestar.
Cada pensamiento de preocupación atrae más de eso a tu vida:Si piensas en deudas….mas deudas atraerás.
EXISTE UNA FORMULA
MUY SENCILLA


Pensamientos + Sentimientos = Atracción
Polo (+) + Polo (–) = Creación (+-)

LAS EMOCIONES TE GUIARÁN
La clave para controlar tus pensamientos está en simplemente auto-observar
las emociones que desencadenan tus pensamientos.
Las emociones se pueden dividir
en dos grandes categorías:


Emociones Positivas
Todas aquellas que te hacen sentir bien
Emociones Negativas
Todas aquellas que te hacen sentir mal

GENERA EMOCIONES POSITIVAS ¡TODOS LOS DIAS!
SIÉNTETE FELIZ¡TODOS LOS DIAS!


AHORA TE PREGUNTO…¿QUÉ ES LO QUE HAS ESTADO ATRAYENDO A TU VIDA?
Una vez que TÚ aceptes que TÚ eres el fabricante de tu propia realidad, verás que tienes la energía para cambiar esa realidad por cualquier cosa que TÚ anheles.
¿QUE ANHELAS ATRAER?

¿PROSPERIDAD?-¿SALUD?-¿BIENESTAR?-¿FELICIDAD?-¿ALGO MATERIAL?

EMPIEZA AHORA A CAMBIAR TU MUNDO, A USAR LAS LEYES DEL UNIVERSO PARA ATRAER DICHA Y PROSPERIDAD A TU VIDA.
1.-DEFINE CON EXACTITUD LO QUE QUIERES ATRAER.
2.- HAZ UNA IMAGEN MENTAL DE AQUELLO QUE ANHELAS ATRAER, ES DECIR, VISUALIZA LO QUE QUIERES.
3.-ESCOGE UNA HORA DEL DÍA PARA PASAR DE 5 A 15 MINUTOS SEGUIDOS, SIN HACER NADA MAS QUE VISUALIZAR NITIDAMENTE TU OBJETIVO.
PON EMOCIONES EN TU MEZCLA Y AGRADECE
EL PODER DE
LA GRATITUD

Forma el hábito de agradecer.
Escribe una lista de todas aquellas cosas por las cuales puedes agradecer.
Agradece todos los días.Notarás que en apenas unos días tu lista comienza a crecer. Notarás un cambio de actitud en ti.
Y ES POR ESE CAMBIO DE ACTITUD, COMO LA DICHA Y LA PROSPERIDAD ENCONTRARÁN SU CAMINO HACIA TI.

RECUERDA DESHACERTE DE VIEJOS HÁBITOS
Pon atención a tus objetivos, concéntrate en la dirección hacia donde quieres ir y no permitas que aquellas cosas que detestas, aniden en tu mente y en tu corazón. Porque cuanto más pienses en ellas, más se manifestarán en tu vida.
Olvídate de los chismes, la crítica mordaz, las injurias, las mentiras y las calumnias. Porque el que las profiere, ya está viviendo un calvario. Y ahora te está invitando a ingresar a su propio infierno.
Practica el PERDÓN, porque al hacerlo, evitas que tu mente y tu corazón se infecten de odio y rencor.
PERDONANDO TE PERDONAS… Y ASÍ TE LIBERAS DE LOS EFECTOS INMUNDOS DEL EGO.
UNA ÚLTIMA E IMPORTANTE RECOMENDACIÓN
“Aquellos que enseñan a la humanidad a hacer uso de determinadas fuerzas sin impulsar a elevarse a un nivel moral más alto, obran sin conciencia. Se asemejan a padres irreflexivos que permiten a los niños inconscientes jugar con fuego. Este no los alumbra, solo los incendia, reduciéndolos a cenizas.”
“La energía mental es dádiva de Dios y solo se debe utilizar para buenos propósitos y con buenas intenciones. Es justo que el pobre mejore su situación económica, pero no es justo utilizar la fuerza mental para perjudicar a otras personas.”

Arnold Krumm-Heller
V. M. Huiracocha

lunes, 3 de enero de 2011

vendedor experto

Esto es un vendedor y no los del Corte Inglés

Juan no tenía problemas, era muy feliz.
Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. ..

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema,
Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo...
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral y eso le causa dolores de cabeza.

La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos ...
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban.
Desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (era obvio).
Lo que necesito es un traje nuevo se dijo
Así que entró en la primera tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
Muy bien, talla 44.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió: pues, ¿por qué no?
Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Unos zapatos nuevos?
Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
Ud lleva un 42.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo sr - respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
¡Buena idea!
Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió a carcajadas:
No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:

No es posible que ud use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza ......