No sabes dónde pueden estar…
CADA VEZ LO ESCONDEN MEJOR LOS MUY CABRONES...........
Y luego dicen que no lo hacen por afán recaudatorio...
domingo, 27 de febrero de 2011
coche de trafico
Vehículo camuflado de tráfico ¡CUIDADO!
No sabes dónde pueden estar…
CADA VEZ LO ESCONDEN MEJOR LOS MUY CABRONES...........
Y luego dicen que no lo hacen por afán recaudatorio...
No sabes dónde pueden estar…
CADA VEZ LO ESCONDEN MEJOR LOS MUY CABRONES...........
Y luego dicen que no lo hacen por afán recaudatorio...
viernes, 25 de febrero de 2011
cuidado con los medicos
Esto es un vendedor y no los del Corte Inglés
Juan no tenía problemas, era muy feliz.
Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. ..
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo...
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral y eso le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos ...
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban.
Desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (era obvio).
Lo que necesito es un traje nuevo se dijo
Así que entró en la primera tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
Muy bien, talla 44.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió: pues, ¿por qué no?
Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Unos zapatos nuevos?
Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
Ud lleva un 42.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo sr - respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
¡Buena idea!
Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió a carcajadas:
No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
No es posible que ud use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza ......
Juan no tenía problemas, era muy feliz.
Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. ..
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo...
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral y eso le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos ...
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban.
Desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (era obvio).
Lo que necesito es un traje nuevo se dijo
Así que entró en la primera tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
Muy bien, talla 44.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió: pues, ¿por qué no?
Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Unos zapatos nuevos?
Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
Ud lleva un 42.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo sr - respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
¡Buena idea!
Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió a carcajadas:
No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
No es posible que ud use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza ......
miércoles, 23 de febrero de 2011
el optimismo
Optimismo, siempre!
En una dinámica de grupo para trabajar en relaciones públicas de una empresa multinacional, se le hizo la siguiente pregunta a tres candidatos:
" ¿QUÉ LE GUSTARÍA QUE DIJESEN DE USTED EN SU VELATORIO? "
El 1º candidato dijo:
- Que fui un gran médico y un muy buen padre de familia.
El 2º candidato dijo:
- Que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia, y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud.
Pero el 3º arrasó:
- Me gustaría que dijesen:
-!OSTIA MIRA, SE ESTÁ MOVIENDO...!"
Esto es Optimismo... Fue contratado !
Saludos y…trata de ser optimista aunque te encuentres en la peor de las situaciones…
En una dinámica de grupo para trabajar en relaciones públicas de una empresa multinacional, se le hizo la siguiente pregunta a tres candidatos:
" ¿QUÉ LE GUSTARÍA QUE DIJESEN DE USTED EN SU VELATORIO? "
El 1º candidato dijo:
- Que fui un gran médico y un muy buen padre de familia.
El 2º candidato dijo:
- Que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia, y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud.
Pero el 3º arrasó:
- Me gustaría que dijesen:
-!OSTIA MIRA, SE ESTÁ MOVIENDO...!"
Esto es Optimismo... Fue contratado !
Saludos y…trata de ser optimista aunque te encuentres en la peor de las situaciones…
sábado, 19 de febrero de 2011
aviso conductores
A mis amigos, les mando este e-mail porque sé que muchos conducís vehículos y a unos os gusta correr un poquito,
¿no es así?
Hoy sucedió una cosa que me dejó muy perturbado.
La madre de mi novia estaba conduciendo borracha y sufrió un accidente.
Fue muy grave provocándole la muerte inmediata.
Por ello, estoy pidiendo encarecidamente para que tengáis cuidado al conducir, que NO bebáis si cogéis el volante, pues en este caso fue la causa de la muerte de mi suegra, con quien conviví por algún tiempo.
El accidente tuvo que pasar por servicios periciales para lo del seguro y por lo mismo, acabé recibiendo una foto del accidente.
Estoy enviándola como una forma de prevención.
Quien no soporte imágenes fuertes,
¡por favor no lo abra!
¡Evitemos más muertes en la carretera!
¿no es así?
Hoy sucedió una cosa que me dejó muy perturbado.
La madre de mi novia estaba conduciendo borracha y sufrió un accidente.
Fue muy grave provocándole la muerte inmediata.
Por ello, estoy pidiendo encarecidamente para que tengáis cuidado al conducir, que NO bebáis si cogéis el volante, pues en este caso fue la causa de la muerte de mi suegra, con quien conviví por algún tiempo.
El accidente tuvo que pasar por servicios periciales para lo del seguro y por lo mismo, acabé recibiendo una foto del accidente.
Estoy enviándola como una forma de prevención.
Quien no soporte imágenes fuertes,
¡por favor no lo abra!
¡Evitemos más muertes en la carretera!
viernes, 18 de febrero de 2011
que hacer con estos casos
¿PROBLEMAS CON HORMIGAS?
Las hormigas “odian” el pepino, coloque cascaras de pepinos por donde hacen su “ruta” los insectos o cerca del hoyo.
¿Obtener hielo puro y limpio?: Hierva el agua primero antes de congelarla.
Para hacer brillar el espejo: Límpielo con alcohol.
¿Quitar goma de pegada a la ropa? Guardar la prenda en el congelador por una hora y después quitarla fácilmente.
“Blanquear” su ropa blanca: Remoje su ropa blanca en agua caliente con una rodaja de limón durante 10 minutos.
Para darle “brillo” a tu cabello: Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que se va a llavar el cabello.
¿Obtener el “máximo” de jugo en los limones? Remojarlos en agua caliente durante una hora y luego exprimirlos.
¿Evitar el olor de la col durante la cocción? Coloque un pedazo de pan en el recipiente de la cocción.
¿Evitar llorar cuando pica cebolla? Mastique goma de mascar durante el proceso.
Hervir rápido las papas? Quitar la piel de una papa de un solo lado antes de la ebullición
¿Remover tinta en ropa manchada? Colocar levemente pasta de dientes sobre la tinta, dejar secar y luego lavar.
¿Quitar rápidamente la piel de las patatas?: Remojar en agua fría inmediatamente después de la ebullición.
¿Deshacerse de los roedores?: Espolvoree pimienta negra en los lugares donde deambulan. Ellos huirán.
Las hormigas “odian” el pepino, coloque cascaras de pepinos por donde hacen su “ruta” los insectos o cerca del hoyo.
¿Obtener hielo puro y limpio?: Hierva el agua primero antes de congelarla.
Para hacer brillar el espejo: Límpielo con alcohol.
¿Quitar goma de pegada a la ropa? Guardar la prenda en el congelador por una hora y después quitarla fácilmente.
“Blanquear” su ropa blanca: Remoje su ropa blanca en agua caliente con una rodaja de limón durante 10 minutos.
Para darle “brillo” a tu cabello: Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que se va a llavar el cabello.
¿Obtener el “máximo” de jugo en los limones? Remojarlos en agua caliente durante una hora y luego exprimirlos.
¿Evitar el olor de la col durante la cocción? Coloque un pedazo de pan en el recipiente de la cocción.
¿Evitar llorar cuando pica cebolla? Mastique goma de mascar durante el proceso.
Hervir rápido las papas? Quitar la piel de una papa de un solo lado antes de la ebullición
¿Remover tinta en ropa manchada? Colocar levemente pasta de dientes sobre la tinta, dejar secar y luego lavar.
¿Quitar rápidamente la piel de las patatas?: Remojar en agua fría inmediatamente después de la ebullición.
¿Deshacerse de los roedores?: Espolvoree pimienta negra en los lugares donde deambulan. Ellos huirán.
miércoles, 16 de febrero de 2011
la nena que no era virgen
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas que eres una mala madre.
Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir!
¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo)
Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ’metrosexual’ o como se llame esa cosa.
¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa?
¿Piensas que somos ciegas?
Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos.
A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú.
¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas que eres una mala madre.
Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir!
¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo)
Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ’metrosexual’ o como se llame esa cosa.
¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa?
¿Piensas que somos ciegas?
Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos.
A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú.
¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
lunes, 14 de febrero de 2011
quemaduras
QUEMADURAS:
Hace un par de semanas presencié una quemadura que podría haber sido terrible, seguimos los pasos (detallados abajo) y el resultado fue increíble, no aparece ampolla, dolor, ni mancha. Conclusión. Es efectivo.
COMPARTELO
En un curso de ASPIRANTES A BOMBEROS
Enseñaron que cuando se produce una quemadura, sea ésta de la extensión que fuera, el primer auxilio es colocar la parte afectada debajo del AGUA CORRIENTE FRÍA hasta que el calor disminuya y deje de quemar las capas de piel, luego pasar CLARA de HUEVO.
la semana pasada
al calentar agua, una amiga la dejó pasar de punto; ya estaba en ebullición cuando al tomar el recipiente se salpica con el agua hirviente y se quema gran parte de la mano.
Colocó entonces la mano debajo de la canilla de agua fría para evitar el calor inicial.El dolor era tremendo.
Luego, rompió 2 HUEVOS, separó las CLARAS batiéndolas un poco, y puso en la mano esa cosa floja,que es la CLARA.
Su mano estaba tan quemada que, en cuanto ella colocaba la CLARA encima de la piel ésta se secaba y quedaba una película.
Después se enteró que,…
era COLÁGENO NATURAL.
Estuvo por lo menos una hora colocando capa tras capa de CLARAS en la mano.
Por la tarde, no sintió más dolor y al día siguiente apenas había una marca rojiza-morada donde se había quemado.
Ella pensó que quedaría con una cicatriz horrible, pero para su sorpresa, después de 10 días estaba sin ninguna marca de lo acontecido. No tenía NADA !!!
Ni el color de la piel le cambió.
Esa parte quemada, se recuperó totalmente por el colágeno existente en la CLARA de los HUEVOS que en realidad, es una placenta y está llena de vitaminas.
---------------
no seas egoista y compartelo que a lo mejor alguien lo necesite saber.
Hace un par de semanas presencié una quemadura que podría haber sido terrible, seguimos los pasos (detallados abajo) y el resultado fue increíble, no aparece ampolla, dolor, ni mancha. Conclusión. Es efectivo.
COMPARTELO
En un curso de ASPIRANTES A BOMBEROS
Enseñaron que cuando se produce una quemadura, sea ésta de la extensión que fuera, el primer auxilio es colocar la parte afectada debajo del AGUA CORRIENTE FRÍA hasta que el calor disminuya y deje de quemar las capas de piel, luego pasar CLARA de HUEVO.
la semana pasada
al calentar agua, una amiga la dejó pasar de punto; ya estaba en ebullición cuando al tomar el recipiente se salpica con el agua hirviente y se quema gran parte de la mano.
Colocó entonces la mano debajo de la canilla de agua fría para evitar el calor inicial.El dolor era tremendo.
Luego, rompió 2 HUEVOS, separó las CLARAS batiéndolas un poco, y puso en la mano esa cosa floja,que es la CLARA.
Su mano estaba tan quemada que, en cuanto ella colocaba la CLARA encima de la piel ésta se secaba y quedaba una película.
Después se enteró que,…
era COLÁGENO NATURAL.
Estuvo por lo menos una hora colocando capa tras capa de CLARAS en la mano.
Por la tarde, no sintió más dolor y al día siguiente apenas había una marca rojiza-morada donde se había quemado.
Ella pensó que quedaría con una cicatriz horrible, pero para su sorpresa, después de 10 días estaba sin ninguna marca de lo acontecido. No tenía NADA !!!
Ni el color de la piel le cambió.
Esa parte quemada, se recuperó totalmente por el colágeno existente en la CLARA de los HUEVOS que en realidad, es una placenta y está llena de vitaminas.
---------------
no seas egoista y compartelo que a lo mejor alguien lo necesite saber.
sábado, 12 de febrero de 2011
todo depende de quien lo cuente
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe!
mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!
Y tu día,
¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico!
Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar,
luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas,
tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo!
Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!
¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!!
Llegué a casa cansadísimo, no había luz,
tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera,
la comida era una basura y carísima,
tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.
Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas.
Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo.
Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe!
mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!
Y tu día,
¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico!
Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar,
luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas,
tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo!
Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!
¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!!
Llegué a casa cansadísimo, no había luz,
tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera,
la comida era una basura y carísima,
tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.
Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas.
Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo.
Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
jueves, 10 de febrero de 2011
metodo politico de hablar sin decir nada
El que lo hizo es verdaderamente un genio. Prueba aunque solo sea una frase, y si puedes, leela en voz alta... te vas a reír (o llorar)
MÉTODO PARA HABLAR COMO UN POLÍTICO
SISTEMA DE ELABORACIÓN DE LOS DISCURSOS DE LOS POLÍTICOS.
Tu también podrás hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo que eres un gran experto.
Leé una cualquiera de las frases de la columna 1, seguida de otra cualquiera de las frases de la columna 2, a continuación otra cualquiera de la columna 3, y otra cualquiera de la columna 4. Sigue tu discurso igual mezclando la 1 + 2 + 3 + 4 sucesivamente hasta la eternidad. No hace falta que las frases sean de una misma línea. Cuanto más variaciones hagas, más importante parecerá lo que dices.
Pruebálo:
1-Queridos compañeros
2-la realización de las premisas del programa
3-nos obliga a un exhaustivo análisis
4-de las condiciones financieras y administrativas existentes.
1-Por otra parte,y dados los condicionamientos actuales
2-la complejidad de los estudios de los dirigentes
3-cumple un rol esencial en la formación
4-de las directivas de desarrollo para el futuro.
1-Asimismo,
2-el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad
3-exige la precisión y la determinación
4-del sistema de participación general.
1-Sin embargo no hemos de olvidar que
2-la estructura actual de la organización
3-ayuda a la preparación y a la realización
4-de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
1-De igual manera,
2-el nuevo modelo de actividad de la organización,
3-garantiza la participación de un grupo importante en la formación
4-de las nuevas proposiciones.
1-La práctica de la vida cotidiana prueba que
2-el desarrollo continuo de distintas formas de actividad
3-cumple deberes importantes en la determinación
4-de las direcciones educativas en el sentido del progreso.
1-No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que
2-nuestra actividad de información y propaganda
3-facilita la creación
4-del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades.
1-Las experiencias ricas y diversas muestran que
2-el reforzamiento y desarrollo20de las estructuras
3-obstaculiza la apreciación de la importancia
4-de las condiciones de las actividades apropiadas.
1-El afán de organización, pero sobre todo
2-la consulta con los numerosos militantes
3-ofrece un ensayo in tere sante de verificación
4-del modelo de desarrollo.
1-Los superiores principios ideológicos, condicionan que
2-el inicio de la acción general de formación de las actitudes
3-implica el proceso de reestructuración y modernización
4-de las formas de acción.
1-Incluso, bien pudiéramos atrevernos a sugerir que
2-un relanzamiento específico de todos los sectores implicados
3-habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida
4-de las básicas premisas adoptadas.
1-Es obvio señalar que
2-la superación de experiencias periclitadas
3-permite en todo caso explicitar las razones fundamentales
4-de toda una casuística de amplio espectro.
1-Pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que
2-una aplicación indiscriminada de los factores concluyentes
3-asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión
4-de los elementos generadores.
1-Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que
2-el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes
3-deriva de una indirecta incidencia superadora
4-de toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.
Difunde este método para descubrir como nos engañan los políticos.
En este cuadro faltan las promesas (Proyectos) pero esto carece de importancia.
MÉTODO PARA HABLAR COMO UN POLÍTICO
SISTEMA DE ELABORACIÓN DE LOS DISCURSOS DE LOS POLÍTICOS.
Tu también podrás hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo que eres un gran experto.
Leé una cualquiera de las frases de la columna 1, seguida de otra cualquiera de las frases de la columna 2, a continuación otra cualquiera de la columna 3, y otra cualquiera de la columna 4. Sigue tu discurso igual mezclando la 1 + 2 + 3 + 4 sucesivamente hasta la eternidad. No hace falta que las frases sean de una misma línea. Cuanto más variaciones hagas, más importante parecerá lo que dices.
Pruebálo:
1-Queridos compañeros
2-la realización de las premisas del programa
3-nos obliga a un exhaustivo análisis
4-de las condiciones financieras y administrativas existentes.
1-Por otra parte,y dados los condicionamientos actuales
2-la complejidad de los estudios de los dirigentes
3-cumple un rol esencial en la formación
4-de las directivas de desarrollo para el futuro.
1-Asimismo,
2-el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad
3-exige la precisión y la determinación
4-del sistema de participación general.
1-Sin embargo no hemos de olvidar que
2-la estructura actual de la organización
3-ayuda a la preparación y a la realización
4-de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
1-De igual manera,
2-el nuevo modelo de actividad de la organización,
3-garantiza la participación de un grupo importante en la formación
4-de las nuevas proposiciones.
1-La práctica de la vida cotidiana prueba que
2-el desarrollo continuo de distintas formas de actividad
3-cumple deberes importantes en la determinación
4-de las direcciones educativas en el sentido del progreso.
1-No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que
2-nuestra actividad de información y propaganda
3-facilita la creación
4-del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades.
1-Las experiencias ricas y diversas muestran que
2-el reforzamiento y desarrollo20de las estructuras
3-obstaculiza la apreciación de la importancia
4-de las condiciones de las actividades apropiadas.
1-El afán de organización, pero sobre todo
2-la consulta con los numerosos militantes
3-ofrece un ensayo in tere sante de verificación
4-del modelo de desarrollo.
1-Los superiores principios ideológicos, condicionan que
2-el inicio de la acción general de formación de las actitudes
3-implica el proceso de reestructuración y modernización
4-de las formas de acción.
1-Incluso, bien pudiéramos atrevernos a sugerir que
2-un relanzamiento específico de todos los sectores implicados
3-habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida
4-de las básicas premisas adoptadas.
1-Es obvio señalar que
2-la superación de experiencias periclitadas
3-permite en todo caso explicitar las razones fundamentales
4-de toda una casuística de amplio espectro.
1-Pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que
2-una aplicación indiscriminada de los factores concluyentes
3-asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión
4-de los elementos generadores.
1-Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que
2-el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes
3-deriva de una indirecta incidencia superadora
4-de toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.
Difunde este método para descubrir como nos engañan los políticos.
En este cuadro faltan las promesas (Proyectos) pero esto carece de importancia.
martes, 8 de febrero de 2011
catalunya y españa
Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos I, Rey de España,
queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa:
María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién
nacidas gemelas, con el nombre de Catalunya y España.
Honrado por esta circunstancia, Juanca decide hacer una visita
a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento.
Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a España;
el Rey reitera constantemente su honda satisfacción
y pregunta a la madre de los gemelos:
¿Dónde está Catalunya, la hermanita de esta glotona
y preciosa que no deja de mamar?
María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato...
Extrañado por la respuesta, el Rey se permite
aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría
tener la oportunidad de verla.
La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla...
Mi rey, no le aconsejo despertar a Catalunya
porque si Catalunya despierta... España dejaría de mamar...
queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa:
María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién
nacidas gemelas, con el nombre de Catalunya y España.
Honrado por esta circunstancia, Juanca decide hacer una visita
a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento.
Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a España;
el Rey reitera constantemente su honda satisfacción
y pregunta a la madre de los gemelos:
¿Dónde está Catalunya, la hermanita de esta glotona
y preciosa que no deja de mamar?
María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato...
Extrañado por la respuesta, el Rey se permite
aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría
tener la oportunidad de verla.
La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla...
Mi rey, no le aconsejo despertar a Catalunya
porque si Catalunya despierta... España dejaría de mamar...
domingo, 6 de febrero de 2011
examen oral en cadiz
1º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.
2º) Candidato formado en HARVARD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado en OXFORD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!
MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.
2º) Candidato formado en HARVARD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado en OXFORD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!
MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.
viernes, 4 de febrero de 2011
algoritmos arábigos
LOS NÚMEROS
Los números que escribimos están compuestos por algoritmos, (1, 2, 3, 4, etc) llamados algoritmos arábigos, para distinguirlos de los llamados algoritmos romanos (I; II; III; IV; etc.).
Los árabes popularizaron estos algoritmos, pero su origen se remonta a los comerciantes fenicios que los usaban para contar y anotar su contabilidad comercial.
¿Tú te preguntaste alguna vez, el motivo por el cual 1 significa “uno”, 2 significa “dos”, 3 significa “3”…?
¿Cuál es la lógica que existe en los algoritmos arábigos?
¡Fácil, muy fácil …!
¡¡¡¡Son ángulos!!!!
Mira estos algoritmos escritos en su forma primitiva y compruébalo! …
Y el más interesante e inteligente de todos…
Moraleja de la historia:
¡Nunca es tarde para aprender!
Los números que escribimos están compuestos por algoritmos, (1, 2, 3, 4, etc) llamados algoritmos arábigos, para distinguirlos de los llamados algoritmos romanos (I; II; III; IV; etc.).
Los árabes popularizaron estos algoritmos, pero su origen se remonta a los comerciantes fenicios que los usaban para contar y anotar su contabilidad comercial.
¿Tú te preguntaste alguna vez, el motivo por el cual 1 significa “uno”, 2 significa “dos”, 3 significa “3”…?
¿Cuál es la lógica que existe en los algoritmos arábigos?
¡Fácil, muy fácil …!
¡¡¡¡Son ángulos!!!!
Mira estos algoritmos escritos en su forma primitiva y compruébalo! …
Y el más interesante e inteligente de todos…
Moraleja de la historia:
¡Nunca es tarde para aprender!
martes, 1 de febrero de 2011
el abuso de la inmigracion
Se celebra en catalunya una feria de entidades solidarias, de nombre, "Solidarium".
Allí me encontré ayer con una conocida, en un stand de una "ONG" local dedicada a la atención de inmigrantes.
Esta persona me confesó que está un poco quemada con el tema porque hay muchísimo fraude y muchísima picaresca por parte de muchos inmigrantes a la hora de abusar y saquear los servicios sociales públicos y, sobre todo, muchísima irresponsabilidad por parte de los responsables de esos servicios sociales públicos a la hora de controlar la entrega de subsidios y pagos.
Me lo explicó con un ejemplo reciente de un caso que ella lleva personalmente: "Mi ONG se dedica a formar laboralmente a mujeres inmigrantes, a asesorar, acompañar a los inmigrantes a los servicios sociales públicos para recabar recursos y subsidios. Llevo el caso de una familia marroquí, un matrimonio con tres niños de 6, 7 y 8 años.
El hombre lleva 3 años sin trabajar. Ella no trabaja, salvo esporádicas y "negros" trabajos domiciliarios.
Todo lo que vas a oír, está comprobado personalmente por mí.
Hace unos días le ofrecemos a ella un trabajo legal, asegurada en la Seguridad Social , 1000 euros limpios al mes por cinco horas por las tardes para acompañar a una mujer anciana y sola adinerada.
El trabajo sólo consiste en hacerle compañía y acompañarla a pasear.
La respuesta de la morita fue ésta: “no”, no lo quiero, porque ya tengo la seguridad social y los medicamentos gratis, y porque perderíamos ayudas y subsidios de la Generalidad de Cataluña y del ayuntamiento; si es en "negro", sí que lo quiero, pero en "blanco", no.
Mi indignación subió a límites desconocidos porque, primero, ¿cómo es posible que cinco personas sin trabajo y sin cotizar tengan los medicamentos gratis si eso sólo lo tienen los jubilados españoles? Además, te voy a relatar qué es lo que recibe esta familia:
-Cobra él 500 euros de la Generalidad de paga "social" mensual desde hace año y medio (cuando dejó de cobrar el paro y el subsidio de los 420 euros del INEM)
-Cobran 750 euros mensuales a cambio de escolarizar a los niños, los niños tienen la plaza escolar gratis (lógico, pues es un colegio público, pero no hay que olvidar que eso cuesta una pasta a la Administración) y ¡comen los tres niños en el colegio! pudiendo ir a comer a casa porque sus papás no trabajan y porque el colegio está a 100 metros de su hogar; el coste mensual para la Generalidad de las tres plazas de comedor son 900 euros mensuales, 300 euros por niño.
- El ayuntamiento les paga 450 euros mensuales para el alquiler del piso. Por cierto, el matrimonio tiene coche propio y ordenador e internet en casa (el ayuntamiento paga mensualmente la factura de internet de esa familia).
- El ayuntamiento les da 400 euros mensuales para ser canjeados por comida en los supermercados Plus.
- El ayuntamiento les paga las facturas mensuales de calefacción (gas, 150 euros mensuales de media), luz y agua.
- Los niños han gozado de gratuidad total en plaza y comedor en los parvularios municipales mientras eran infantes.
- Los niños han tenido gratis todos los enseres y alimentos infantiles hasta los 3 años (papillas, pañales, carrito-bebé...).
- Además, esta familia acude con regularidad a entrega de alimentos (banco de alimentos) del ayuntamiento y diversas parroquias, además de las entregas de nuestra propia ONG. Y, por cierto, uno de los niños se ha lesionado hoscamente en el colegio, pues en vez de llevar al niño cada día al servicio público de rehabilitación -como hacemos todos-, pues los padres están sin trabajo y, lógicamente, tendrían tiempo (y coche) para ello, pues no, la Generalidad les manda cada día a casa un rehabilitador (una empresa subcontratada, que le debe costar una pasta a la Generalidad).
-Esos niños van a un cursillo extraescolar de fútbol por las tardes que se lo paga, también, la Generalidad, 350 euros mensuales por los 3 niños. Esa actividad extraescolar la pagan de su bolsillo la mayoría de padres ("indígenas") del colegio citado.
- El padre de esa familia se lesionó cuando trabajaba en la construcción (¡lleva 3 años en paro!) y se le prescribió una faja lumbar ortopédica a medida, su coste: 450 euros. La Seguridad Social paga 350 euros de esa faja a todo españolito, pero el resto lo tiene que poner el enfermo.
Pues el morito se fue al ayuntamiento y consiguió los 100 euros restantes para ser pagados en la ortopedia. Le acompañé yo, como intermediaria. Amigo, saca la calculadora y suma lo que reciben estas gentes en dinero, en especie y lo que cuestan cada mes en gasto público. La ruina. Todo lo que te he narrado lo sé a ciencia cierta porque yo llevo, en parte, la atención a esta familia (y a muchas otras, demasiadas).
Sólo te digo una cosa, para acabar: esto tiene que reventar, esto es insostenible. Entiendo perfectamente que la Generalidad y el Ayuntamiento estén en la bancarrota, aunque nos lo ocultan.
¿Te has enterado que han cerrados UVIs en el Hospital Arnau y han cerrado plantas de hospitalización como la de Nefrología porque no hay dinero?"
Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que todos no ignoramos las mismas cosas
Allí me encontré ayer con una conocida, en un stand de una "ONG" local dedicada a la atención de inmigrantes.
Esta persona me confesó que está un poco quemada con el tema porque hay muchísimo fraude y muchísima picaresca por parte de muchos inmigrantes a la hora de abusar y saquear los servicios sociales públicos y, sobre todo, muchísima irresponsabilidad por parte de los responsables de esos servicios sociales públicos a la hora de controlar la entrega de subsidios y pagos.
Me lo explicó con un ejemplo reciente de un caso que ella lleva personalmente: "Mi ONG se dedica a formar laboralmente a mujeres inmigrantes, a asesorar, acompañar a los inmigrantes a los servicios sociales públicos para recabar recursos y subsidios. Llevo el caso de una familia marroquí, un matrimonio con tres niños de 6, 7 y 8 años.
El hombre lleva 3 años sin trabajar. Ella no trabaja, salvo esporádicas y "negros" trabajos domiciliarios.
Todo lo que vas a oír, está comprobado personalmente por mí.
Hace unos días le ofrecemos a ella un trabajo legal, asegurada en la Seguridad Social , 1000 euros limpios al mes por cinco horas por las tardes para acompañar a una mujer anciana y sola adinerada.
El trabajo sólo consiste en hacerle compañía y acompañarla a pasear.
La respuesta de la morita fue ésta: “no”, no lo quiero, porque ya tengo la seguridad social y los medicamentos gratis, y porque perderíamos ayudas y subsidios de la Generalidad de Cataluña y del ayuntamiento; si es en "negro", sí que lo quiero, pero en "blanco", no.
Mi indignación subió a límites desconocidos porque, primero, ¿cómo es posible que cinco personas sin trabajo y sin cotizar tengan los medicamentos gratis si eso sólo lo tienen los jubilados españoles? Además, te voy a relatar qué es lo que recibe esta familia:
-Cobra él 500 euros de la Generalidad de paga "social" mensual desde hace año y medio (cuando dejó de cobrar el paro y el subsidio de los 420 euros del INEM)
-Cobran 750 euros mensuales a cambio de escolarizar a los niños, los niños tienen la plaza escolar gratis (lógico, pues es un colegio público, pero no hay que olvidar que eso cuesta una pasta a la Administración) y ¡comen los tres niños en el colegio! pudiendo ir a comer a casa porque sus papás no trabajan y porque el colegio está a 100 metros de su hogar; el coste mensual para la Generalidad de las tres plazas de comedor son 900 euros mensuales, 300 euros por niño.
- El ayuntamiento les paga 450 euros mensuales para el alquiler del piso. Por cierto, el matrimonio tiene coche propio y ordenador e internet en casa (el ayuntamiento paga mensualmente la factura de internet de esa familia).
- El ayuntamiento les da 400 euros mensuales para ser canjeados por comida en los supermercados Plus.
- El ayuntamiento les paga las facturas mensuales de calefacción (gas, 150 euros mensuales de media), luz y agua.
- Los niños han gozado de gratuidad total en plaza y comedor en los parvularios municipales mientras eran infantes.
- Los niños han tenido gratis todos los enseres y alimentos infantiles hasta los 3 años (papillas, pañales, carrito-bebé...).
- Además, esta familia acude con regularidad a entrega de alimentos (banco de alimentos) del ayuntamiento y diversas parroquias, además de las entregas de nuestra propia ONG. Y, por cierto, uno de los niños se ha lesionado hoscamente en el colegio, pues en vez de llevar al niño cada día al servicio público de rehabilitación -como hacemos todos-, pues los padres están sin trabajo y, lógicamente, tendrían tiempo (y coche) para ello, pues no, la Generalidad les manda cada día a casa un rehabilitador (una empresa subcontratada, que le debe costar una pasta a la Generalidad).
-Esos niños van a un cursillo extraescolar de fútbol por las tardes que se lo paga, también, la Generalidad, 350 euros mensuales por los 3 niños. Esa actividad extraescolar la pagan de su bolsillo la mayoría de padres ("indígenas") del colegio citado.
- El padre de esa familia se lesionó cuando trabajaba en la construcción (¡lleva 3 años en paro!) y se le prescribió una faja lumbar ortopédica a medida, su coste: 450 euros. La Seguridad Social paga 350 euros de esa faja a todo españolito, pero el resto lo tiene que poner el enfermo.
Pues el morito se fue al ayuntamiento y consiguió los 100 euros restantes para ser pagados en la ortopedia. Le acompañé yo, como intermediaria. Amigo, saca la calculadora y suma lo que reciben estas gentes en dinero, en especie y lo que cuestan cada mes en gasto público. La ruina. Todo lo que te he narrado lo sé a ciencia cierta porque yo llevo, en parte, la atención a esta familia (y a muchas otras, demasiadas).
Sólo te digo una cosa, para acabar: esto tiene que reventar, esto es insostenible. Entiendo perfectamente que la Generalidad y el Ayuntamiento estén en la bancarrota, aunque nos lo ocultan.
¿Te has enterado que han cerrados UVIs en el Hospital Arnau y han cerrado plantas de hospitalización como la de Nefrología porque no hay dinero?"
Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que todos no ignoramos las mismas cosas
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