humor

coma mas pollo

2012-03-06T15:06:00.000+01:00

aqui tenemos a nuestras amigas vacas intentandonos convencer que hay otra especie de animal que esta mas bueno que ellas, imagen absurda y divertida.

la moneda de europa

2012-02-28T17:15:00.000+01:00

en esta imagen podreis ver cual sera la moneda que circulara por españa debido a la deuda que tenemos creada con europa, a ver como sale el tema finalmente.

la imagen lo dice todo

2012-02-22T16:07:00.000+01:00

en esta imagen este hombre refleja en su camiseta que solo quiere ser robado por 40 ladrones.no creo que haya mas nada que explicar sobre el texto.

imagen divertida y absurdas

2012-02-16T16:04:00.000+01:00

en esta imagen divertida el niño amenaza a papa noel para que le conseda todo lo que pidio y a su vez le amenaza con el secuestro que ha realizado, es broma pero simpatico.

absurdas imagen

2012-02-10T15:46:00.000+01:00

aqui conjeniamos a nuestro amigo zapatero con su dominio de idiomas ¿ o no?

imagenes de doble sentido y absurdas

2012-02-05T15:37:00.001+01:00

Si combinamos el nombre del personaje con el otro:aqui os dejo unas imagenes absurdas en que metemos al 007 y lo combinamos con el vestuario de un personaje de juegos muy popular y sacamos este resultado final.espero que os guste, son tonterias pero las vi por ahi y me gusto el resultado y ahi os lo dejo para el que le guste.

el david de miguel angel

2012-01-12T18:28:00.000+01:00

Después de una breve gira por varios museos en los Estados Unidos, el David de Miguel Ángel regresa a Florencia.
Los técnicos ya se preparan para comenzar las tareas de restauración por los daños que ha sufrido en la escultura.
Aqui les dejo la imagen para que vean lo mal que le el tiempo de estancia en america.

asceso para minusvalidos

2012-01-06T14:42:00.000+01:00

estas son dos imagenes tanto desde arriba como desde abajo de una escalera y rampa de minusvalido en el pueblo de trobajo del camino en el municio de san andres de rabanedo (León), creo que el podre minusvalido y el que lo lleve se las va a ver y desear para poder subir por estas pendientes exageradas, con esto quiero dejar la queja que el que diseño esto me parece que de minusvalido sabia poco con ese termino, solo indicar que como tenga que bajar por esta pendiente ni a dios le deseo la fuerza que debe tener para soportar tal bajada.
Espero que utilice mejor la escalera que al fin o al cabo le será menos peligroso.

desestresate

2011-10-11T16:08:00.010+02:00

aqui teneis esta imagen que te hace olvidar cosas si te concentras en ella y te entretiene y son desentresantes.

en esta imagen encuentras a las dos personas que se estan besandose.

mas imagenes desestresantes

2011-09-11T15:57:00.012+02:00

imagen en el cual se disfrasa una cara,¿la puedes ver? no es tan dificil.

en la imagen de arriba se ve una rana y despues de girar la imagen se convierte en un caballo:

imagenes para ver

2011-08-11T15:53:00.000+02:00

vuelvo con imagenes desestresantes en esta primera que te pongo mas abajo tienes que encontrar las diez caras que te ofrece esta imagen:

ahora a continuacion te ofrezco que veas a este recien nacido que se encuentra en esta segunda imagen que tienes mas abajo:

imagenes de doble sentido

2011-07-25T16:19:00.000+02:00

en esta imagen que viene tienes que ver las tres mujeres que se encuentran en el dibujo, no son dificiles de ver pero miralas bien.

el estudiante y el catedratico

2011-07-18T15:15:00.024+02:00

Un joven estudiante de Derecho, de 22 años,despues de que su profesor le da la noticia de que esta suspendido en la prueba que realizo el dia anterior y le pregunta al catedratico:

- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”

- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”

- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta.
Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso.
De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?

- "Muy sencillo:
-¿Qué es?
a su vez:
* LEGAL pero no es LÓGICO;

* LÓGICO, pero a su vez no es LEGAL;

* Y ni es LÓGICO ni LEGAL?"

Por mucho que el profesor se estruja su cérebro, no consigue dar con la respuesta acertada.
Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta.
Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

-¿Qué es?
a su vez:
* LEGAL pero no es LÓGICO;

* LÓGICO, pero a su vez no es LEGAL;

* Y ni es LÓGICO ni LEGAL?"

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
El extrañado por la sabiduria de sus alumnos les dice:

- “Está bien!” , pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.

- “ ¡Es muy fácil, profesor!:

* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.

* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.

* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...

a bailar se a dicho

2011-07-08T15:10:00.000+02:00

hay que ver lo que llegan a hacer los dueños para sacar el perro por you tube, en este en especial le ha salido de fabula.

el accidente

2011-07-05T13:52:00.014+02:00

Una persona de unos 50 años (conocemos a alguno y conste que no señaaaaaaalooooooo a nadieee)
sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su miembro viril.

Cuando visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".
Le entregó un muestrario en el que había un miembro pequeño a 1.500 ¤; uno mediano a 3.500 ¤ y uno grande a 6.000 ¤.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿lo consulto ya?¿qué le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

ultima novedad

2011-06-22T13:42:00.007+02:00

se ha trabajado mucho en ello y con los conocimientos de todos los años aqui os dejo la imagen del libro Con mucha satisfacción informamos que ya está disponible en las librerías el " Manual para entender a las mujeres ",.

la pareja

2011-06-17T23:40:00.000+02:00

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo,
¡que estarás desmayado!

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO
¡C.A.B.R.O.N!

en el palacio real

2011-06-08T22:29:00.003+02:00

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política,
la nobleza, etc....

En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.
De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados.
¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor....

- ¡¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo
guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, al otro lado, se encontraban
Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y
para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos , por que cumpla
muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la
verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su
mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que .....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo,
te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata,
suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ....
clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que
tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos
flus, flis, flas,

y...

...¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

maneras de comenzar una pelea de matrimonio

2011-06-02T14:20:00.002+02:00

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".

============ ========= ========= =========

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.

============ ========= ========= =========

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

============ ========= ========= =========

Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.

==========================================

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."

===============================

Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."

===============================

ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!

EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "

afamado Catedrático

2011-05-27T23:56:00.000+02:00

En la Universidad de Castilla La Mancha, un afamado Catedrático de Derecho preguntó en el examen a sus alumnos la siguiente pregunta:
- “Establezca la distinción entre lo justo y lo correcto. Ponga un ejemplo.”

Entre los aplicados alumnos, hubo uno que destacó no tanto por el desarrollo teórico de su respuesta a la pregunta del examen, como por el ejemplo práctico que incorporó a la misma, y que literalmente decía:
“La distinción entre lo justo y lo correcto se comprueba claramente con el siguiente ejemplo:
DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE,
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO LE DICE:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa
¿no cree?
EL OTRO LE CONTESTA:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO,
pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.”

Razonablemente, el alumno fue aprobado.

cardiólogo

2011-05-22T23:53:00.000+02:00

El funeral del cardiólogo

En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.

En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco Corazón todo cubierto de flores.

Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el
corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música.......

Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd
desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón.

Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.

Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo: "¡Perdón! lo siento mucho....estaba pensando en mi funeral;
¡soy ginecólogo!"

Una señora desagradable

2011-05-15T23:34:00.000+02:00

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala
hostia, antipatica, gruñona y cara rencorosa, entra en una tienda con
sus dos niños.

Les grita a los niños, les insulta, les regaña, les estruja y
les da tirones sin parar.
El encargado de la tienda se dirige amablemente
a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra
tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son
gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y
con una mirada entre muy agria y burlona responde al
encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el
otro 7. ¿De dónde se ha sacado usted que
podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego, gilipollas o
estúpido?

A lo que el encargado responde:
- No señora, no soy ciego, ni gilipollas y tampoco estúpido.
.. ¡simplemente no puedo creer que a usted se la
hayan jincado dos veces!

indeciso con la loteria

2011-05-04T23:53:00.001+02:00

Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué
números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le
pregunta:
- Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo
escoger el número, a lo mejor usted me puede ayudar.
- Claro, cómo no!
- responde ella y a la vez le pregunta
- ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame
-¿cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, su segundo número.
-¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
-La muchacha anota.
- Cuénteme,
-¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
-Oiga pero eso es muy personal,
-¿no cree?
- Bueno,
-¿quiere o no ganar la Lotería?
- Bueno, bueno,…2 veces al mes.
- O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
-¿cuántas veces en su vida le han “dado”?
- Perdone señorita, pero sepa que….. ¡yo soy muy hombre!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que
cero veces…..ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.

-Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo
primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador
del premio gordo es el 4 2 5 2 …….6., y dice:
- ¡¡¡¡¡LA MADRE QUE ME PARIÓ !!!!!!,
-¡¡¡¡¡ESO ME PASA POR MENTIROSO!!!!!

la mas grande

2011-04-30T12:52:00.001+02:00

A continuación verán al hombre con la p?? más grande del mundo, es algo asombroso,
nunca visto por los hombres y mucho menos por las mujeres.

Nos reservamos los derechos de los comentarios recibidos por la fotografía a seguir....

Que creyeron, mal pensados.

Degenerados, vulgares......jajaja

el borracho

2011-04-25T11:12:00.000+02:00

Dos colegas que iban de farra, y a las 8 de la mañana con un ciego monumental, deciden irse a descansar,y le dice uno al otro:
- Yo no puedo cojer el coche, estoy muy ciego, y si me paran los civiles, me asan......
- No te preocupes,yo tengo un metodo que nunca falla
- ¿Cual?
- Si te paran los civiles y te piden la documentacion, cuando les des el carnet, le das junto a él 50 euros, y veras como te dejan marchar.....
Despues de estar discutiendo un rato, al final lo hacen asi, se montan en el coche, y a los 2 minutos, control....
- ¡¡A ver,documentacion¡¡
- Y le dice el amigo, corre, pon los 50 euros con el carnet, y asi lo hace este, se los da, y les dice el civil..
- Pueden continuar...
El tio asombrado, continua, y al poco tiempo, otro control...
- ¡¡Documentacion¡¡
Le pone otros 50 euros con el carnet,y de nuevo el civil les deja ir.....
Siguen por la carretera,y al poco rato,de nuevo los civiles..
- ¡¡Alto,documentacion¡¡
El tio repite operacion, les da el carnet y 50 euros, y se le acerca el civil a la ventanilla y le dice:
- Si me das otros 50, te digo como salir de la rotonda.........

camilo j.cela

2011-04-21T09:41:00.000+02:00

La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'

- Narices
- Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado
por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o vas a volar?

- Cojones
- Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa,
darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote, que eres la siguiente!

comunicado oficial

2011-04-16T15:41:00.000+02:00

La Asociación Nacional de Prostitutas,el Círculo de Casas
Españolas de Masaje,el Club Privado de Meretrices de
Málaga, la Agrupación de Dueñas de Prostíbulos
De Madrid,la Cooperativa de
“Caminantes Nocturnas” de la Carretera de Getafe,
y demás ramas anexas sin representación legal
Léase: Las leonas de Dr. Fleming,
desean aclarar a la opinión pública …
que aunque todo el pueblo piense lo contrario …

este imbécil ¡NO ES HIJO NUESTRO!

incendio en un edificio

2011-04-11T23:20:00.000+02:00

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos, la semana pasada?
Una familia de seis musulmanes vivían arriba.
Todos ellos perecieron en el fuego.
Una familia paquistaní de ocho vivía en el segundo piso.
También han perecido.
Una familia de Senegal vivía en el tercer piso.
También han muerto todos.
Una pareja blanca vivía en el cuarto piso.
Ambos sobrevivieron.
La sociedad musulmana local exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.
La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.
La agencia para los refugiados también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.
El jefe de bomberos ha sido explícito y claro
Si,.....la pareja de blancos sobrevivió...

..........Porque habían ido a trabajar!

el borracho en el autobus

2011-04-06T23:35:00.001+02:00

SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE P !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE P, LOS CABRONES Y LOS MARICONES..."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" NO LO PUEDO SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!

varios chistes verdes

2011-04-01T15:21:00.000+02:00

CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
¡¡¡¡Lo que caiga!!!!

EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?

EL INDIO

Un indio dice a su esposa: Yo orinar whisky...
La india dice: Yo buscar dos vasos con hielo...
Y le responde el indio: No, tu buscar uno solo para mi, tú beber a morro de botella.

gomaespuma relato

2011-03-29T11:51:00.000+02:00

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus..

Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

---

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al
día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes.... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al
payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de
pie, si es que no puede sentarse.'

---

Americanos.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron
rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA ,contrataron a
la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como
asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una
década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que
escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el
agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde
por debajo de cero hasta más de 300ºC .

Los rusos utilizaron un lápiz.

---

CARTA A LOS REYES MAGOS:

'Queridos Reyes Magos: Este año quiero que me traigáis una
cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española a
ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una
maquinilla de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos afilados, una
navaja multiusos, un perro rottweiler bien fornido.... y, si tiene cojones,
que me lo traiga Baltasar'

El baile de la vida

2011-03-26T14:44:00.000+01:00

Cuando la vida te presente razones para llorar,
demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.

anonimo

La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.

John Lennon

La vida es un juego del que nadie puede retirarse, llevándose las ganancias.

André Maurois

Es curioso que la vida, cuanto más vacía, más pesa.

León Daudi

¿Me preguntas por que compro arroz y flores? Compro arroz para vivir y flores para tener algo por lo que vivir.

Confucio

Hay dos maneras de vivir la vida: una como si nada es un milagro, y la otra es como si todo es un milagro.

Albert Einstein

Lo mejor es salir de la vida como de una fiesta, ni sediento ni bebido.

Aristóteles

Todos somos aficionados. La vida es tan corta que no da para más.

Charles Chaplin

Vivir en la Tierra es caro pero ello incluye un viaje gratis alrededor del sol cada año.

Anónimo

La vida consiste no en tener buenas cartas, sino en jugar bien las que uno tiene.

Josh Billings

La vida es tan corta y el oficio de vivir tan difícil, que cuando uno empieza a aprenderlo, ya hay que morirse.

Ernesto Sábato

Si quieres que algo se haga, encárgaselo a una persona ocupada.

Proverbio

Trabaja como si no necesitaras dinero,
ama como si nunca te hubieran herido y baila como si nadie te estuviera mirando.

La vida es como una leyenda: no importa que sea larga, sino que esté bien narrada.

Lucio Anneo Séneca

Todos los hombres estamos hechos del mismo barro pero no del mismo molde.

Proverbio Mexicano

Las mentes grandes discuten ideas; las medianas, cosas; y las pequeñas, personas.

Proverbio Chino

Hay que subir la montaña como viejo para llegar como joven.

Proverbio Chino

La unión en el rebaño obliga al león a acostarse con hambre.

Proverbio Africano

El tiempo que uno pasa riendo es tiempo que pasa con los dioses.

Proverbio Chino

Una vez terminado el juego, el rey y el peón vuelven a la misma caja.

Proverbio Italiano

Recuerda que el día en que naciste todos reían y tu llorabas;
vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren y tu rías.

Proverbio persa

!Ojalá vivas todos los días de tu vida!

Jonathan Swift

nacimiento actual

2011-03-22T22:32:00.000+01:00

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO
DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la tierra... eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un día, un hijo le pregunta a su padre:

—¿Papá, cómo nací yo?
—Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común
y se entendían muy bien.

Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.

Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.

Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses...

Apareció un

VIRUS.

el gaditano

2011-03-17T23:54:00.000+01:00

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene.
Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono.
El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar.
Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna.
Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'

entrevista de trabajo: test

2011-03-11T10:57:00.001+01:00

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!

El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura, y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura, cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?

- No sé !!.

- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, le dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
-Usted señor, está muy tarde, casi de noche, en una calle mal iluminada. De pronto, ve a una mujer muy maquillada,
con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - es una prostituta...

- Si, pero ¿qué prostituta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p. madre?

el andaluz sabio

2011-03-09T23:26:00.000+01:00

Un andalú está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El vasco mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta al andalú si le gustaría jugar a un divertido juego.

El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El Vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?

El andalú para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.

Ahora, es el turno del andalú y pregunta al vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?...
y se echa a dormir.

El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ....sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €. El andalú con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El andalú saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

conclusion

2011-03-05T23:34:00.001+01:00

Fomentemos valores...

¿Correr o Fornicar?
That is the question

Sin duda alguna, hacer cualquier clase de ejercicio es excelente para la salud. Pero, para los que aún tienen dudas a la hora de escoger, aquí encontrarán 7 buenas razones para decidir entre Correr o Fornicarar.

1.- Cuando corres, normalmente vas solo.
Si vas con alguien acabas queriendo correr más rápido que el otro.
Fornicando no, siempre tratas de llegar a la meta juntos.
Por lo tanto, Fornicar “desarrolla el trabajo en equipo y evita el egoísmo".

2.- Para correr hay que comprar un montón de ropa que, normalmente, es bastante cara.
Sin embargo, para Fornicar basta con quitarte la que llevas puesta.
Como ves, Fornicar “fomenta el ahorro y evita el consumismo".

3.- Para correr hay que levantarse de la cama.
Para Fornicar es todo lo contrario.
Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en ningún sitio.
Por lo tanto, Fornicar nos
“ejercitamos mientras estamos donde mejor se está".

4.- Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer.
Fornicar da un enorme placer y el esfuerzo es mínimo.
Así pues, Fornicar descubrimos cómo
“rentabilizar al máximo con el mínimo esfuerzo"

5.- Después de correr terminas agotado y te duelen las rodillas y piernas.
Sin embargo, después de Fornicar, tienes una sonrisa de oreja a oreja.
Queda claro que Fornicar “descubrimos la alegría de vivir"

6.- Sí te llaman para correr, casi nunca vas.
Ahora bien, si te llaman para Fornicar...
Ahhhhhhhh... verdad?. A la hora que te digan sales como a toda pastilla.
Está claro, Fornicar “aumenta la puntualidad".

7.- Otra razón muy importante es que, después de correr no te apetece repetir la corrida.
Pero, después de Fornicar, deseas volver a repetir.
¿O no?
Así que Fornicar se consigue “verdadero interés por lo que se hace y se fomenta el valor de la constancia".

Ni hablar, ¡mas Fornicar y menos correr!!!!!!

la fabada y el amor

2011-03-02T02:20:00.000+01:00

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos.

Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de
camino del trabajo a casa.

Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa.

De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo.

Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada.

De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! "

Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.

Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó.

Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno.

No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel.

Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra
habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.

El placer era indescriptible.

Cuando mas tarde la despedida telefónica
señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo.

Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!

¡¡ Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!.

coche de trafico

2011-02-27T01:16:00.000+01:00

Vehículo camuflado de tráfico ¡CUIDADO!

No sabes dónde pueden estar…

CADA VEZ LO ESCONDEN MEJOR LOS MUY CABRONES...........

Y luego dicen que no lo hacen por afán recaudatorio...

cuidado con los medicos

2011-02-25T00:47:00.000+01:00

Esto es un vendedor y no los del Corte Inglés

Juan no tenía problemas, era muy feliz.
Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. ..

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo...
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral y eso le causa dolores de cabeza.

La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos ...
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban.
Desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (era obvio).
Lo que necesito es un traje nuevo se dijo
Así que entró en la primera tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
Muy bien, talla 44.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió: pues, ¿por qué no?
Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Unos zapatos nuevos?
Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
Ud lleva un 42.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo sr - respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
¡Buena idea!
Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió a carcajadas:
No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:

No es posible que ud use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza ......

el optimismo

2011-02-23T00:10:00.001+01:00

Optimismo, siempre!

En una dinámica de grupo para trabajar en relaciones públicas de una empresa multinacional, se le hizo la siguiente pregunta a tres candidatos:

" ¿QUÉ LE GUSTARÍA QUE DIJESEN DE USTED EN SU VELATORIO? "

El 1º candidato dijo:

- Que fui un gran médico y un muy buen padre de familia.

El 2º candidato dijo:

- Que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia, y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud.

Pero el 3º arrasó:

- Me gustaría que dijesen:

-!OSTIA MIRA, SE ESTÁ MOVIENDO...!"

Esto es Optimismo... Fue contratado !

Saludos y…trata de ser optimista aunque te encuentres en la peor de las situaciones…

aviso conductores

2011-02-19T12:52:00.000+01:00

A mis amigos, les mando este e-mail porque sé que muchos conducís vehículos y a unos os gusta correr un poquito,
¿no es así?
Hoy sucedió una cosa que me dejó muy perturbado.
La madre de mi novia estaba conduciendo borracha y sufrió un accidente.
Fue muy grave provocándole la muerte inmediata.
Por ello, estoy pidiendo encarecidamente para que tengáis cuidado al conducir, que NO bebáis si cogéis el volante, pues en este caso fue la causa de la muerte de mi suegra, con quien conviví por algún tiempo.
El accidente tuvo que pasar por servicios periciales para lo del seguro y por lo mismo, acabé recibiendo una foto del accidente.
Estoy enviándola como una forma de prevención.
Quien no soporte imágenes fuertes,
¡por favor no lo abra!
¡Evitemos más muertes en la carretera!

que hacer con estos casos

2011-02-18T02:04:00.000+01:00

¿PROBLEMAS CON HORMIGAS?
Las hormigas “odian” el pepino, coloque cascaras de pepinos por donde hacen su “ruta” los insectos o cerca del hoyo.
¿Obtener hielo puro y limpio?: Hierva el agua primero antes de congelarla.
Para hacer brillar el espejo: Límpielo con alcohol.
¿Quitar goma de pegada a la ropa? Guardar la prenda en el congelador por una hora y después quitarla fácilmente.
“Blanquear” su ropa blanca: Remoje su ropa blanca en agua caliente con una rodaja de limón durante 10 minutos.
Para darle “brillo” a tu cabello: Añadir una cucharada de vinagre al agua con la que se va a llavar el cabello.
¿Obtener el “máximo” de jugo en los limones? Remojarlos en agua caliente durante una hora y luego exprimirlos.
¿Evitar el olor de la col durante la cocción? Coloque un pedazo de pan en el recipiente de la cocción.
¿Evitar llorar cuando pica cebolla? Mastique goma de mascar durante el proceso.
Hervir rápido las papas? Quitar la piel de una papa de un solo lado antes de la ebullición
¿Remover tinta en ropa manchada? Colocar levemente pasta de dientes sobre la tinta, dejar secar y luego lavar.
¿Quitar rápidamente la piel de las patatas?: Remojar en agua fría inmediatamente después de la ebullición.
¿Deshacerse de los roedores?: Espolvoree pimienta negra en los lugares donde deambulan. Ellos huirán.

la nena que no era virgen

2011-02-16T00:19:00.000+01:00

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre.
Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir!
¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo)
Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ’metrosexual’ o como se llame esa cosa.
¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa?
¿Piensas que somos ciegas?
Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos.
A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú.
¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

quemaduras

2011-02-14T01:45:00.000+01:00

QUEMADURAS:
Hace un par de semanas presencié una quemadura que podría haber sido terrible, seguimos los pasos (detallados abajo) y el resultado fue increíble, no aparece ampolla, dolor, ni mancha. Conclusión. Es efectivo.
COMPARTELO

En un curso de ASPIRANTES A BOMBEROS
Enseñaron que cuando se produce una quemadura, sea ésta de la extensión que fuera, el primer auxilio es colocar la parte afectada debajo del AGUA CORRIENTE FRÍA hasta que el calor disminuya y deje de quemar las capas de piel, luego pasar CLARA de HUEVO.
la semana pasada

al calentar agua, una amiga la dejó pasar de punto; ya estaba en ebullición cuando al tomar el recipiente se salpica con el agua hirviente y se quema gran parte de la mano.
Colocó entonces la mano debajo de la canilla de agua fría para evitar el calor inicial.El dolor era tremendo.
Luego, rompió 2 HUEVOS, separó las CLARAS batiéndolas un poco, y puso en la mano esa cosa floja,que es la CLARA.
Su mano estaba tan quemada que, en cuanto ella colocaba la CLARA encima de la piel ésta se secaba y quedaba una película.
Después se enteró que,…
era COLÁGENO NATURAL.
Estuvo por lo menos una hora colocando capa tras capa de CLARAS en la mano.
Por la tarde, no sintió más dolor y al día siguiente apenas había una marca rojiza-morada donde se había quemado.
Ella pensó que quedaría con una cicatriz horrible, pero para su sorpresa, después de 10 días estaba sin ninguna marca de lo acontecido. No tenía NADA !!!
Ni el color de la piel le cambió.
Esa parte quemada, se recuperó totalmente por el colágeno existente en la CLARA de los HUEVOS que en realidad, es una placenta y está llena de vitaminas.
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no seas egoista y compartelo que a lo mejor alguien lo necesite saber.

todo depende de quien lo cuente

2011-02-12T00:13:00.000+01:00

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe!
mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido!
Y tu día,
¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico!
Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar,
luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas,
tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo!
Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!
¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!!
Llegué a casa cansadísimo, no había luz,
tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera,
la comida era una basura y carísima,
tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.
Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas.
Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo.
Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

metodo politico de hablar sin decir nada

2011-02-10T01:15:00.000+01:00

El que lo hizo es verdaderamente un genio. Prueba aunque solo sea una frase, y si puedes, leela en voz alta... te vas a reír (o llorar)

MÉTODO PARA HABLAR COMO UN POLÍTICO

SISTEMA DE ELABORACIÓN DE LOS DISCURSOS DE LOS POLÍTICOS.

Tu también podrás hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo que eres un gran experto.

Leé una cualquiera de las frases de la columna 1, seguida de otra cualquiera de las frases de la columna 2, a continuación otra cualquiera de la columna 3, y otra cualquiera de la columna 4. Sigue tu discurso igual mezclando la 1 + 2 + 3 + 4 sucesivamente hasta la eternidad. No hace falta que las frases sean de una misma línea. Cuanto más variaciones hagas, más importante parecerá lo que dices.
Pruebálo:

1-Queridos compañeros
2-la realización de las premisas del programa
3-nos obliga a un exhaustivo análisis
4-de las condiciones financieras y administrativas existentes.
1-Por otra parte,y dados los condicionamientos actuales
2-la complejidad de los estudios de los dirigentes
3-cumple un rol esencial en la formación
4-de las directivas de desarrollo para el futuro.
1-Asimismo,
2-el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad
3-exige la precisión y la determinación
4-del sistema de participación general.
1-Sin embargo no hemos de olvidar que
2-la estructura actual de la organización
3-ayuda a la preparación y a la realización
4-de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
1-De igual manera,
2-el nuevo modelo de actividad de la organización,
3-garantiza la participación de un grupo importante en la formación
4-de las nuevas proposiciones.
1-La práctica de la vida cotidiana prueba que
2-el desarrollo continuo de distintas formas de actividad
3-cumple deberes importantes en la determinación
4-de las direcciones educativas en el sentido del progreso.
1-No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que
2-nuestra actividad de información y propaganda
3-facilita la creación
4-del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades.
1-Las experiencias ricas y diversas muestran que
2-el reforzamiento y desarrollo20de las estructuras
3-obstaculiza la apreciación de la importancia
4-de las condiciones de las actividades apropiadas.
1-El afán de organización, pero sobre todo
2-la consulta con los numerosos militantes
3-ofrece un ensayo in tere sante de verificación
4-del modelo de desarrollo.
1-Los superiores principios ideológicos, condicionan que
2-el inicio de la acción general de formación de las actitudes
3-implica el proceso de reestructuración y modernización
4-de las formas de acción.
1-Incluso, bien pudiéramos atrevernos a sugerir que
2-un relanzamiento específico de todos los sectores implicados
3-habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida
4-de las básicas premisas adoptadas.
1-Es obvio señalar que
2-la superación de experiencias periclitadas
3-permite en todo caso explicitar las razones fundamentales
4-de toda una casuística de amplio espectro.
1-Pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que
2-una aplicación indiscriminada de los factores concluyentes
3-asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión
4-de los elementos generadores.
1-Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que
2-el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes
3-deriva de una indirecta incidencia superadora
4-de toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.

Difunde este método para descubrir como nos engañan los políticos.
En este cuadro faltan las promesas (Proyectos) pero esto carece de importancia.

catalunya y españa

2011-02-08T01:28:00.000+01:00

Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos I, Rey de España,

queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa:

María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién

nacidas gemelas, con el nombre de Catalunya y España.

Honrado por esta circunstancia, Juanca decide hacer una visita

a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento.

Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a España;

el Rey reitera constantemente su honda satisfacción

y pregunta a la madre de los gemelos:

¿Dónde está Catalunya, la hermanita de esta glotona

y preciosa que no deja de mamar?

María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato...

Extrañado por la respuesta, el Rey se permite

aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría

tener la oportunidad de verla.

La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla...

Mi rey, no le aconsejo despertar a Catalunya

porque si Catalunya despierta... España dejaría de mamar...

examen oral en cadiz

2011-02-06T01:04:00.000+01:00

1º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.

algoritmos arábigos

2011-02-04T00:32:00.001+01:00

LOS NÚMEROS
Los números que escribimos están compuestos por algoritmos, (1, 2, 3, 4, etc) llamados algoritmos arábigos, para distinguirlos de los llamados algoritmos romanos (I; II; III; IV; etc.).

Los árabes popularizaron estos algoritmos, pero su origen se remonta a los comerciantes fenicios que los usaban para contar y anotar su contabilidad comercial.

¿Tú te preguntaste alguna vez, el motivo por el cual 1 significa “uno”, 2 significa “dos”, 3 significa “3”…?

¿Cuál es la lógica que existe en los algoritmos arábigos?

¡Fácil, muy fácil …!
¡¡¡¡Son ángulos!!!!

Mira estos algoritmos escritos en su forma primitiva y compruébalo! …

Y el más interesante e inteligente de todos…

Moraleja de la historia:

¡Nunca es tarde para aprender!

el abuso de la inmigracion

2011-02-01T23:57:00.000+01:00

Se celebra en catalunya una feria de entidades solidarias, de nombre, "Solidarium".
Allí me encontré ayer con una conocida, en un stand de una "ONG" local dedicada a la atención de inmigrantes.
Esta persona me confesó que está un poco quemada con el tema porque hay muchísimo fraude y muchísima picaresca por parte de muchos inmigrantes a la hora de abusar y saquear los servicios sociales públicos y, sobre todo, muchísima irresponsabilidad por parte de los responsables de esos servicios sociales públicos a la hora de controlar la entrega de subsidios y pagos.

Me lo explicó con un ejemplo reciente de un caso que ella lleva personalmente: "Mi ONG se dedica a formar laboralmente a mujeres inmigrantes, a asesorar, acompañar a los inmigrantes a los servicios sociales públicos para recabar recursos y subsidios. Llevo el caso de una familia marroquí, un matrimonio con tres niños de 6, 7 y 8 años.
El hombre lleva 3 años sin trabajar. Ella no trabaja, salvo esporádicas y "negros" trabajos domiciliarios.
Todo lo que vas a oír, está comprobado personalmente por mí.

Hace unos días le ofrecemos a ella un trabajo legal, asegurada en la Seguridad Social , 1000 euros limpios al mes por cinco horas por las tardes para acompañar a una mujer anciana y sola adinerada.
El trabajo sólo consiste en hacerle compañía y acompañarla a pasear.
La respuesta de la morita fue ésta: “no”, no lo quiero, porque ya tengo la seguridad social y los medicamentos gratis, y porque perderíamos ayudas y subsidios de la Generalidad de Cataluña y del ayuntamiento; si es en "negro", sí que lo quiero, pero en "blanco", no.

Mi indignación subió a límites desconocidos porque, primero, ¿cómo es posible que cinco personas sin trabajo y sin cotizar tengan los medicamentos gratis si eso sólo lo tienen los jubilados españoles? Además, te voy a relatar qué es lo que recibe esta familia:

-Cobra él 500 euros de la Generalidad de paga "social" mensual desde hace año y medio (cuando dejó de cobrar el paro y el subsidio de los 420 euros del INEM)

-Cobran 750 euros mensuales a cambio de escolarizar a los niños, los niños tienen la plaza escolar gratis (lógico, pues es un colegio público, pero no hay que olvidar que eso cuesta una pasta a la Administración) y ¡comen los tres niños en el colegio! pudiendo ir a comer a casa porque sus papás no trabajan y porque el colegio está a 100 metros de su hogar; el coste mensual para la Generalidad de las tres plazas de comedor son 900 euros mensuales, 300 euros por niño.

- El ayuntamiento les paga 450 euros mensuales para el alquiler del piso. Por cierto, el matrimonio tiene coche propio y ordenador e internet en casa (el ayuntamiento paga mensualmente la factura de internet de esa familia).

- El ayuntamiento les da 400 euros mensuales para ser canjeados por comida en los supermercados Plus.

- El ayuntamiento les paga las facturas mensuales de calefacción (gas, 150 euros mensuales de media), luz y agua.

- Los niños han gozado de gratuidad total en plaza y comedor en los parvularios municipales mientras eran infantes.

- Los niños han tenido gratis todos los enseres y alimentos infantiles hasta los 3 años (papillas, pañales, carrito-bebé...).

- Además, esta familia acude con regularidad a entrega de alimentos (banco de alimentos) del ayuntamiento y diversas parroquias, además de las entregas de nuestra propia ONG. Y, por cierto, uno de los niños se ha lesionado hoscamente en el colegio, pues en vez de llevar al niño cada día al servicio público de rehabilitación -como hacemos todos-, pues los padres están sin trabajo y, lógicamente, tendrían tiempo (y coche) para ello, pues no, la Generalidad les manda cada día a casa un rehabilitador (una empresa subcontratada, que le debe costar una pasta a la Generalidad).

-Esos niños van a un cursillo extraescolar de fútbol por las tardes que se lo paga, también, la Generalidad, 350 euros mensuales por los 3 niños. Esa actividad extraescolar la pagan de su bolsillo la mayoría de padres ("indígenas") del colegio citado.

- El padre de esa familia se lesionó cuando trabajaba en la construcción (¡lleva 3 años en paro!) y se le prescribió una faja lumbar ortopédica a medida, su coste: 450 euros. La Seguridad Social paga 350 euros de esa faja a todo españolito, pero el resto lo tiene que poner el enfermo.
Pues el morito se fue al ayuntamiento y consiguió los 100 euros restantes para ser pagados en la ortopedia. Le acompañé yo, como intermediaria. Amigo, saca la calculadora y suma lo que reciben estas gentes en dinero, en especie y lo que cuestan cada mes en gasto público. La ruina. Todo lo que te he narrado lo sé a ciencia cierta porque yo llevo, en parte, la atención a esta familia (y a muchas otras, demasiadas).

Sólo te digo una cosa, para acabar: esto tiene que reventar, esto es insostenible. Entiendo perfectamente que la Generalidad y el Ayuntamiento estén en la bancarrota, aunque nos lo ocultan.

¿Te has enterado que han cerrados UVIs en el Hospital Arnau y han cerrado plantas de hospitalización como la de Nefrología porque no hay dinero?"

Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que todos no ignoramos las mismas cosas

Camilo J.Cela Genio y figura hasta la sepultura

2011-01-30T21:35:00.000+01:00

Quiero el día que yo muera poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones. Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera por lo que yo ofrezco aqui
espero que lo hagan así para salvar una vida.
Si no puedo respirar,que otro respire por mí.

Donaré mí corazón para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,que se la den a un caído
y levante poseído el vigor que disfruté.
Pero pido que después se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.. Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones habla mucha bobería;
chupa lo que no debía y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda mame con la boca mía.

El culo no donaré, pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón y muerto me den por el culo.

Genio y figura hasta la sepultura

el inspector

2011-01-28T23:49:00.000+01:00

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
-Observo que compraron un montón de cirios-
¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
-Buena pregunta -dijo el rabino-
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
-¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena.
Pero continuó con sus odiosas maneras

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?
-¡Ah, sí! -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta;
las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.

-Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

-Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

(NO LO OLVIDÉIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR TODOS LOS LADOS)

las bombillas de bajo consumo

2011-01-26T23:33:00.000+01:00

Atención a las lámparas de bajo consumo: si alguna se rompe deben seguir las instrucciones del Ministerio de Salud británico para que juntos evitemos los graves daños causados por el mercurio.

Aviso del Ministerio británico de Salud sobre las lámparas de ahorro de energía

Este tipo de lámparas que son llamadas de ahorro de energía o lámparas de bajo consumo, en caso de romperse nos exponen a un serio peligro.
Tanto que todo el mundo deberá salir de esa habitación ¡por lo menos durante 15 minutos! y evitar pisar los vidrios rotos.

Porque contienen mercurio, que es venenoso y causa jaqueca, desorientación, desequilibrios y diferentes problemas de salud cuando es inhalado.

A muchas personas con alergias les causa problemas de piel y otras dolencias graves tocando apenas esta substancia o bien al inhalarla.

Además de eso, el ministerio alertó sobre no limpiar los restos de la lámpara rota con la aspiradora, ya que desparramaría la contaminación para otros lugares de la casa en cuanto se usara nuevamente la misma.

Las lámparas deberán limpiarse por medio de escoba común y ser mantenidas en una bolsa sellada, y arrojada luego fuera de la casa en la basura para materiales peligrosos, usando guantes de goma para protegerse del contacto con los vidrios y el mercurio.

El mercurio es peligroso, más venenoso que el plomo o el arsénico.

preguntas para dar trabajo

2011-01-25T00:48:00.000+01:00

la tabla periodica

2011-01-23T00:17:00.000+01:00

ATENCION

¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento?

NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer

Símbolo: Mu

Descubridor: Adán

Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg . (pero varia entre 40 y 150 kg .)

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura

b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.

c.- Se derrite si se le da un trato especial

d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.

e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.

f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...

3...- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas..

b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.

d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.

e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.

c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas:

a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.

b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales:

a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:

a.- No existen dos iguales..

b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso pues no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.

Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico

PASION EN EL MATRIMONIO

2011-01-21T00:08:00.000+01:00

PASION EN EL MATRIMONIO

Real como la vida misma!!!!!!!!!!

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

" Estoy sin calzoncillos... "

Y la mujer le contesta:

"- Déjame dormir,...mañana te lavo uno."

que barbaridad

2011-01-19T02:18:00.000+01:00

AEROPUERTO DE CIUDAD REAL

AEROPUERTO DE CIUDAD REAL
Date: Fri, 8 Oct 2010 23:27:59 +0200

Estas cosas solo se publican en los diarios extranjeros. Aquí parece que no pasara nada… además del Estatuto y del palacio de la música.

“Le monde” dedicaba la totalidad de la página 3 a un reportaje demoledor, sobre el aeropuerto de Ciudad Real. Se trata de un equipamiento de última generación con una de las pistas más largas de Europa (4 kilómetros) capaz de permitir el aterrizaje de un Airbus A380, el avión
comercial más grande del mundo.

Las instalaciones están dimensionadas para acoger un volumen de dos millones y medio de pasajeros al año. Para gestionarlo hay 91 trabajadores directos más unos 200 de diversas empresas concesionarias.

Hoy un silencio sepulcral reina en la inmensa nave de salidas –escribe el reportero del diario parisiense- El caso es que el aeropuerto de Ciudad Real nada más que tiene tres vuelos semanales, que gestiona Ryanair gracias a una subvención pública.

La cafetería prácticamente solo sirve para servir el almuerzo a los mismos trabajadores que lunes, miércoles, jueves y sábados son las únicas personas que dan vueltas por los pasillos en todo el día.

Una obra de esta magnitud ha necesitado invertir de entrada 500 millones de euros. Buena parte de ellos los va a poner Caja Castilla La Mancha, que ha sido intervenida por el Banco de España que la ha avalado con 9.000 millones de euros de dinero público.

Ahora la Junta de Castilla-La Mancha ha inyectado al aeropuerto 140 millones más, a que irán a compensar las pérdidas enormes y constantes.

Ciudad Real tiene 75.000 habitantes, cifra que ni siquiera le permite tener la consideración de ciudad, por lo que es considerada pueblo con su dignidad, por supuesto, pero con volumen ciudadano insuficiente a todas luces para tener un aeropuerto de esta envergadura, ni tiene ciudades cerca de ella que justifiquen la necesidad de un Aeropuerto, ni de esa talla, ni de ninguna otra.

Dispone de estación de TGV y aeropuerto internacional. EUROPA YA NO QUIERE PAGAR MÁS.

¿Quién TUVO INTERESES EN ESTE PROYECTO QUE NO BENEFICIA A NADIE?.
La contestación es clara, el beneficio estuvo en su construcción, averigüemos quienes la promocionaron y conoceremos quienes se beneficiaron de ella y tendremos las razones de su SINRAZÓN. (entre ellos el Presidente de Castilla-La Mancha: Barreda y sus secuaces, así como el Constructor Díaz de Mera, íntimo amigo de Barreda y presidente equipo de Balonmano campeón de Europa Renovalia-Ciudad Real, pero cómo un equipo de balonmano de una ciudad tan pequeña va a ser durante tantos años campeón de Europa y España si no es con dinero público…)

Lo único claro en todo esto es que el español sigue pasando calamidades, mientras los políticos se lucran en sus cargos.

al menos por una vez servirá para que el pueblo conozca las barbaridades que sus políticos hacen con el dinero del contribuyente.

¡ SIN COMENTARIOS!

sabiduria masculina

2011-01-16T23:25:00.000+01:00

Parábola de las 3 mujeres:

Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó 1.000 euros a cada una, para ver qué hacían con el dinero.

La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y adquirió lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti," le dijo cuando lo vio.
"Deseo estar muy guapa para ti porque te amo".

La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo:
"Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo."

La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil euros que le había dado.
"He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo."

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando los pros y los contras de cada una, tras mucho pensar, decidió casarse con...

¡¡¡ LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES !!!

¿Por qué?, porque así somos los hombres...

el futuro escolar

2011-01-14T10:53:00.000+01:00

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"

"Presente"

"Achmed El-Cabul"

"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"

"Presente"

"Mohammed Endahrha"

"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se

pronuncia :Alberto Martin Diez"

medicina avanzada

2011-01-13T00:45:00.000+01:00

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Español responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

mas real que la vida misma

2011-01-11T01:39:00.000+01:00

¿Recuerdas aquella Poesía EL PIRATA de José de Espronceda: "Con cien cañones por banda.......Etc."? Pues la siguiente poesía, que lleva el mismo ritmo métrico, no es sobre ese Pirata de Espronceda. Es sobre otros, porque hay piratas y "piratas".....

POEMA DEL GOBIERNO

Con diez millones de votos
De arrepentidos o ingenuos
Ganaron las elecciones
Y entraron en el gobierno
Unos pillos socialistas
Que se llamaban obreros
Sin tener un solo callo
En la yema de los dedos

Gran revuelo entre las gentes
Causó el acontecimiento
Hubo bailes y charangas
Entre la gente del pueblo.

Zapatero y sus compinches
Habían ganado el duelo
Al pie del puño florido
Hicieron su juramento
Con la rosa por testigo
Los ministros prometieron
Dar trabajo, hacer justicia
Predicar con el ejemplo

Pasaron algunos meses
Y al llegar al año y medio
Las rosas ya estaban secas
Y sus promesas volaron
Cual hojas que lleva el viento

Todo se llenó de pícaros
Trepadores y mastuerzos
Políticos sin gramática
Donjuanes de medio pelo

Tragaldabas, tragaperras
Traga cargos, traga sueldos
Y en menos que canta un gallo
Nos dejaron medio en cueros

Las calles y plazas públicas
Los mercados y paseos
Se llenaron de chorizos
Robaperas, descuideros
Tramposos, trapisondistas
Mangantes y presos sueltos

La corte de los milagros
Salió del túnel del tiempo
Y volvieron los mendigos
Los parados, los hambrientos,
Por miles las prostitutas
Con sus chulos al acecho
Invertidos, maricones
Zorras de pelaje nuevo

Ambulantes de la droga
De esos que llaman "camellos"
En calzón van pensionistas,
En perniles los obreros,
Empresarios en pelotas,
Contribuyentes en cueros,
Los ladrones en la calle,
Los tontos al Ministerio,
Los ministros en Mercedes,
Los electores al huerto,
Indultos a terroristas,
Y guardias al cementerio.

todo es explicable

2011-01-09T01:30:00.000+01:00

¡¡Todo en la vida... tiene una explicación!!

La mujer llega a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven ¡¡despampanante!!
¡¡Desgraciado, infiel, mal nacido!!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, ¡¡Quiero el divorcio!!
¡¡Espera un momento cariño, te juro que esto tiene una explicación!!
Mmmmm..., pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.
¡¡Esto es lo que pasó, querida!!

Volvía a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan... la pobre chica los devoró.
...luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo,...
...así que la tiré a la basura y para que se vistiera le di esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas,...
...le di la blusa que te regalé para el aniversario de matrimonio y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa,...
...le di el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla,...
...le di las botas finas que compraste en esa zapatería de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final la pobre se iba muy agradecida y contenta y la acompañé a la puerta; se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?

mejor chiste 2010

2011-01-07T00:58:00.000+01:00

Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya estábuscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico Español responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros en España, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTEy ahora todo el país está buscando trabajo!!!

quiero contarte

2011-01-05T00:26:00.000+01:00

QUIERO CONTARTE QUE…
…HACE MILES DE AÑOS ATRÁS, EXISTIÓ UN GRAN HOMBRE CUYA INMENSA SABIDURÍA TRASCENDIÓ FRONTERAS Y CON ELLA VENCIÓ AL TIEMPO MISMO.
ESE HOMBRE SE LLAMÓ:
HÉRMES TRIMEGISTO

Y especialmente en Egipto y Grecia, fue considerado un auténtico Dios, por entregar a la humanidad una maravillosa enseñanza a la cual solo podían acceder los
“Adeptos Calificados”
Ningún conocimiento oculto ha sido tan celosamente guardado como los fragmentos de sus enseñanzas.
SU PRIMER PRINCIPIO NOS DICE:
El TODO es Mente; el universo es mental”.
“El universo es una creación mental sostenida en la mente del TODO.”

Esta Ley ha sido conocida y usada
por los hombres mas grandes a través de la historia.

No sabría decir qué es este poder,todo lo que sé es que existe”
Graham Bell

Tú creas tu propio universo durante el camino”
Winston Churchill

Todo lo que somos es el resultado de nuestros pensamientos”
Budha

“La imaginación lo es todo,
es una visión anticipada de las atracciones de la vida que vendrán”.
Einstein

Da tu primer paso con fe, no es necesario que veas la escalera completa, sólo da tu tu primer paso con fe”.
Martin Luther King

“El exterior es la reflexión del interior ”
Emmanuel Kant

“Podemos considerar los pensamientos como la manifestación pránica mas elevada.”
“Prana es lo mas elevado, que da forma y materia al universo; es, pues, energía absoluta y en general toda fuerza en estado primitivo.”

Arnold Krumm-Heller V. M. Huiracocha

“No hay nada como la Imaginación para crear el futuro. Lo que hoy es utopía, será carne y sangre mañana”.
Víctor Hugo

Todo problema es una forma mental que la mente sostiene.”
“Los problemas dejan de existir cuando los olvidamos”.
“Todo problema ha sido creado por la mente y existe mientras la mente lo sostenga.”
V. M. Samael Aun Weor

Si tú estas VERDADERAMENTE comprometido con tu meta... el Universo entero conspira a favor tuyo para que aparezcan los instrumentos y personas, que te permitirán lograrla.”
Goethe

Por tus palabras serás condenado, y por tus palabras serás justificado.”
Jesús de Nazareth

Las cosas en última instancia, están constituidas por conceptos”.
Platón

Todos nosotros podemos trabajar con un Poder Infinito. Todos nos guiamos exactamente por las mismas leyes.Las leyes naturales del Universo son leyes exactas.
Y EXISTE UNA FORMULA PRECISA PARA LOGRAR DICHA Y PROSPERIDAD EN TU VIDA.
Donde quiera que nos encontremos, todos estamos trabajando con las mismas leyes.
¡Y la primera Ley Hermética nos enseña una clave maravillosa!

¿QUE ES Y CÓMO FUNCIONA?
- Todo lo que llega a tu vida, TÚ Y SOLO TÚ, lo estás atrayendo.
- Atraes a tu vida aquello que piensas o imaginas.
- Lo que sea que pienses o que tengas en tu mente y hagas una imagen …
¡LO ESTAS ATRAYENDO HACIA TI!
ATRAES DE FORMA INCONSCIENTE Y CONSCIENTE

La atracción inconsciente sucede cuando dejamos que nuestros pensamientos funcionen mecánicamente.
La atracción consciente ocurre cuando manejamos voluntariamente nuestros pensamientos.
Todo lo que piensas, ya sea bueno o malo, lo atraes a tu vida.
Cada pensamiento feliz, alegre, atrae a tu vida aquello positivo en lo que tu estás pensando: Si piensas en bienestar, atraes más bienestar.
Cada pensamiento de preocupación atrae más de eso a tu vida:Si piensas en deudas….mas deudas atraerás.
EXISTE UNA FORMULA
MUY SENCILLA

Pensamientos + Sentimientos = Atracción
Polo (+) + Polo (–) = Creación (+-)

LAS EMOCIONES TE GUIARÁN
La clave para controlar tus pensamientos está en simplemente auto-observar
las emociones que desencadenan tus pensamientos.
Las emociones se pueden dividir
en dos grandes categorías:

Emociones Positivas
Todas aquellas que te hacen sentir bien
Emociones Negativas
Todas aquellas que te hacen sentir mal

GENERA EMOCIONES POSITIVAS ¡TODOS LOS DIAS!
SIÉNTETE FELIZ¡TODOS LOS DIAS!

AHORA TE PREGUNTO…¿QUÉ ES LO QUE HAS ESTADO ATRAYENDO A TU VIDA?
Una vez que TÚ aceptes que TÚ eres el fabricante de tu propia realidad, verás que tienes la energía para cambiar esa realidad por cualquier cosa que TÚ anheles.
¿QUE ANHELAS ATRAER?

¿PROSPERIDAD?-¿SALUD?-¿BIENESTAR?-¿FELICIDAD?-¿ALGO MATERIAL?

EMPIEZA AHORA A CAMBIAR TU MUNDO, A USAR LAS LEYES DEL UNIVERSO PARA ATRAER DICHA Y PROSPERIDAD A TU VIDA.
1.-DEFINE CON EXACTITUD LO QUE QUIERES ATRAER.
2.- HAZ UNA IMAGEN MENTAL DE AQUELLO QUE ANHELAS ATRAER, ES DECIR, VISUALIZA LO QUE QUIERES.
3.-ESCOGE UNA HORA DEL DÍA PARA PASAR DE 5 A 15 MINUTOS SEGUIDOS, SIN HACER NADA MAS QUE VISUALIZAR NITIDAMENTE TU OBJETIVO.
PON EMOCIONES EN TU MEZCLA Y AGRADECE
EL PODER DE
LA GRATITUD
Forma el hábito de agradecer.
Escribe una lista de todas aquellas cosas por las cuales puedes agradecer.
Agradece todos los días.Notarás que en apenas unos días tu lista comienza a crecer. Notarás un cambio de actitud en ti.
Y ES POR ESE CAMBIO DE ACTITUD, COMO LA DICHA Y LA PROSPERIDAD ENCONTRARÁN SU CAMINO HACIA TI.

RECUERDA DESHACERTE DE VIEJOS HÁBITOS
Pon atención a tus objetivos, concéntrate en la dirección hacia donde quieres ir y no permitas que aquellas cosas que detestas, aniden en tu mente y en tu corazón. Porque cuanto más pienses en ellas, más se manifestarán en tu vida.
Olvídate de los chismes, la crítica mordaz, las injurias, las mentiras y las calumnias. Porque el que las profiere, ya está viviendo un calvario. Y ahora te está invitando a ingresar a su propio infierno.
Practica el PERDÓN, porque al hacerlo, evitas que tu mente y tu corazón se infecten de odio y rencor.
PERDONANDO TE PERDONAS… Y ASÍ TE LIBERAS DE LOS EFECTOS INMUNDOS DEL EGO.
UNA ÚLTIMA E IMPORTANTE RECOMENDACIÓN
“Aquellos que enseñan a la humanidad a hacer uso de determinadas fuerzas sin impulsar a elevarse a un nivel moral más alto, obran sin conciencia. Se asemejan a padres irreflexivos que permiten a los niños inconscientes jugar con fuego. Este no los alumbra, solo los incendia, reduciéndolos a cenizas.”
“La energía mental es dádiva de Dios y solo se debe utilizar para buenos propósitos y con buenas intenciones. Es justo que el pobre mejore su situación económica, pero no es justo utilizar la fuerza mental para perjudicar a otras personas.”

Arnold Krumm-Heller
V. M. Huiracocha

vendedor experto

2011-01-03T00:37:00.000+01:00

Esto es un vendedor y no los del Corte Inglés

Juan no tenía problemas, era muy feliz.
Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. ..

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema,
Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo...
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral y eso le causa dolores de cabeza.

La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos ...
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban.
Desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (era obvio).
Lo que necesito es un traje nuevo se dijo
Así que entró en la primera tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
Muy bien, talla 44.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió: pues, ¿por qué no?
Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Unos zapatos nuevos?
Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
Ud lleva un 42.
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
Es mi trabajo sr - respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
¡Buena idea!
Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió a carcajadas:
No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:

No es posible que ud use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza ......

el consumismo en el 2011

2010-12-31T13:00:00.000+01:00

Prepárense desde ya para el año que viene porque...

El año 2011 será

EL AÑO DEL CONSUMISMO

¡ALÉGRESE!

SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS EXPERTOS EN ECONOMIA, MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2011 SERÁ EL AÑO DEL...

C O N S U M I S M O

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO

CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...

NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!

ARRIBA EL CONSU-MISMO

¡PORQUE NO HAY DE OTRA!!

los andaluces hartos de ...

2010-12-31T00:33:00.000+01:00

Estoy harto. Tan harto que ya no sé si decirlo, escribirlo, gritarlo, o ponerlo con hache intercalada.

Harto de que a los andaluces se nos etiquete de vagos, sin criterio, apesebrados, subsidiados o incultos.

Harto de que se nos asocie únicamente con el flamenco, la juerga, los toros y el vino.

Harto de Loperas y musho-beti, de cuentachistes, de famosillos de tercera división, de Malayas y Faletes.

Harto de ver en las series de televisión los papeles de criada analfabeta o tontito con acento andaluz (¿y ningún presentador de informativo con nuestro acento?).

Harto de ver programas de zapping con el patético programa de Juan y Medio mofándose de nuestros ancianos en busca de pareja, dando la imagen de personajes grotescos.

Harto de nuestra imagen de sociedad subsidiada, cateta y sin criterio. Cansado de que se menosprecie nuestro acento.

Harto de ver andaluces que únicamente triunfan en el programa de Patricia, Gran Hermano y similares.

Harto de Jesulín, de Pozi, de Pantojas y Jurados. Harto del risitas y el peíto, de Romerías del Rocío y Feria de Abril.

Harto de la duquesa de Alba (a la que hicieron hija predilecta de esta tierra, tócate los pirindolos) de su hija, de sus hijos, de su yerno y sus trajes de flamenca.

Harto de toreros que se lían con fulanas, del botijo y la pandereta.

Harto, cansado, hastiado, aburrido me tienen.

Ojalá alguna vez los medios se acuerden de los millones de andaluces que se levantan cada mañana para levantar esto, o de nuestros padres y abuelos que emigraron hace décadas a Suiza, Cataluña y País Vasco para trabajar donde nadie quería.

Ojalá quien habla de nuestra incultura se acuerde de Séneca, Maimónides, Averroes, Góngora, Bécquer, Alexandre, Lorca, Juan Ramón Jiménez, Machado, Falla, Zambrano, Picasso, Velázquez, Murillo, Alberti, Carlos Cano, Gala, Luis Rojas Marcos, García Montero, Sabina…

Ojalá se acuerden de que hablamos con acento andaluz abogados, narradores, actores, actrices, marineros, médicos, albañiles, arquitectos, camareros, taxistas, prostitutas, jueces, enfermeras, empresarios, policías, obreros, agricultores, se acuerden de millones de personas que se parten los cuernos cada día desde Palos hasta el Cabo de Gata, millones de andaluces que siguen haciendo Andalucía más allá de Despeñaperros…

Ojalá este post lo leyera mucha, mucha gente. Ojalá diera la vuelta al mundo, aunque me temo que se quedará perdido en el inmenso océano de internet.

También podría suceder que este post se expandiera por la red, que los andaluces lo enlazaran a través de facebook, tuenti o twitter, que se difundiera por email y llegara todos los rincones del mundo, eso ya lo dejo en tus manos.

real como la vida misma

2010-12-28T11:58:00.000+01:00

REAL COMO LA VIDA MISMA...
Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2009: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas.. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2009: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos azotes con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.

Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos.
Año 2009: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: llega el 28 de octubre ...

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2009: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

el 69 mas guarro

2010-12-27T00:57:00.000+01:00

este es 69 mas guarro de la historia.

el doctor automatico

2010-12-25T11:30:00.001+01:00

Pepe, se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que no lo puede aguantar, que va corriendo a ver a un médico ......
¿Por qué al médico?,

¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un médico!
¡Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros verás!
Mientras va a su casa ... Pepe piensa en el consejo de su amigo..
¡Joder! ... Por mal que funcione, me cuesta sólo dos euros.
Así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina,
lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros...

La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

Diagnóstico:
Inflamación de los tendones de la mano derecha.
Prescripción:

Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas.
Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.

Pepe, no se lo puede creer ... ¡Realmente la ciencia está dando pasos de gigante! ... Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas ...

A la mañana siguiente, coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo, la mezcla con baba de su perro, recupera orina de su mujer, y una compresa de su hija, para completar se hace una “cuca“ en el recipiente ya lleno.

Se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 € en la computadora, y la máquina empieza a trabajar ... las luces empiezan a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo ... Al fin sale un papel impreso que dice así:

Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo.

Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.
Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices.

Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación.

Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.
Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza.

Un último consejo: deje de hacerse cucas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no le mejorará nada.

donde esta el castellano

2010-12-24T00:32:00.000+01:00

¿SE PUEDE SER MAS TONTO ......?

El Ayuntamiento de Barcelona felicitará la Navidad en todos los idiomas menos en español
Bon Nadal, Boas Festas, Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva i s Novim Godom...
El Ayuntamiento de Barcelona les desea Feliz Navidad en árabe, ruso, chino, japonés, portugués y catalán.
¿Y en castellano? Se les habrá olvidado...
El Consistorio presidido por el socialista Jordi Hereu ha decidido felicitar las fiestas con el alumbrado navideño en seis lenguas.
Ninguna de ellas es el castellano.
Eso sí, una de ellas es el árabe ... que como todo el mundo sabe, celebran la Navidad igual que los cristianos;no te jode.

definiciones simpaticas

2010-12-21T11:20:00.000+01:00

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Queve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50metros... omás.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.>

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.>

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO:Meescucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está apunto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No tarápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

la pareja perfecta

2010-12-19T11:12:00.000+01:00

Érase una vez un hombre perfecto
que conoció a una mujer perfecta
Se enamoraron y un día se casaron.
Formaban un matrimonio perfecto.

Una noche de Navidad iba el matrimonio perfecto por una calle desierta,
cuando vieron a alguien que tirado en el suelo pedía ayuda.
Como eran personas perfectas, pararon a ayudar.

Esa persona era nada más y nada menos que Papá Noel, cuyo trineo había volcado.
No queriendo dejar a millones de niños decepcionados,
el matrimonio perfecto se ofreció para ayudar a repartir los regalos.

El buen Papá Noel subió al coche del matrimonio perfecto y se pusieron en marcha.
Infelizmente el coche se vio envuelto en un accidente y solamente uno de los tres ocupantes sobrevivió.

Pregunta: ¿Quién fue el superviviente del trágico accidente?
La mujer perfecta, el hombre perfecto o Papá Noel?

Respuesta: La mujer perfecta sobrevivió. En verdad, ella era el único personaje real de esta historia. Todo el mundo sabe que Papá Noel y el hombre perfecto no existen.

Ahora, si Papá Noél no existe, ni tampoco el hombre perfecto, está claro que quien conducía el coche era la boluda de la mujer perfecta, lo cual explica el accidente.

¿sabias que..?

2010-12-17T10:48:00.000+01:00

La presión que crea el corazón humano,
al latir, es suficiente
para lanzar la sangre a 10 metros de altura.

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días,
producirías suficiente energía sonora
para calentar una taza de café.
(¡No parece que valga la pena el esfuerzo!).

Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.

El músculo mas fuerte del cuerpo es la lengua.

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.

La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación.

Por termino medio, la gente le tiene más miedo a las arañas que a la muerte.

Los osos polares son zurdos.

La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo.
Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.

Un cocodrilo no puede sacar la lengua.

Algunos leones se aparean mas de 50 veces al día.

Las mariposas saborean con sus pies.

Una cucaracha puede vivir nueve días
sin cabeza, hasta que finalmente muere de hambre.

Los humanos y los delfines son las únicas especies
que practican el sexo solamente por placer.(Pero lo del Cerdo los supera)

Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora.

La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho.

La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos.

El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porqué.

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.Diamantes: Julio Cesar.

Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

si Multiplicar 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

Las estrellas de mar no tienen cerebro.

Si una estatua en el parque de una persona a caballo
tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate,
si tiene una de las patas frontales en el aire,
la persona murió de heridas recibidas en combate,
si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo,
la persona murió de causas naturales.

Los diestros viven en promedio nueve años mas que los zurdos.

Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare
son considerados Los más grandes exponentes
de la literatura hispana e inglesa respectivamente.
Ambos murieron el 23 de abril de 1616.

Los mosquitos tienen dientes.

Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia
entre la Tierra y el Sol ( 149,400,000 km .).
Lo hubiésemos sabido muchísimo antes
si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000
la altura de la Pirámide de Keops en Giza,
construida 30 siglos antes de Cristo.

Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.

La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa dormitorio

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar
con el consentimiento del Rey
(a menos que se tratara de un miembro de la familia real).
Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar fuera de su puerta
mientras tenían relaciones.
La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).
Ese es el origen de tal palabrita.

Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia,
se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo
(los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos)
y les intentaron preguntar mediante señas.
Al notar que el indio decía "Kan Ghu Ru"
adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro).
Los lingüistas determinaron tiempo después el significado,
el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".

Es imposible chuparse el codo.

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos).
De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien.

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras
al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.".
Así nació el llamar "Pepe" a los José.

La zona de México, Yucatán viene de la conquista
cuando en español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar.
El indio le dijo: Yucatán.
Lo que el español no sabia era que le estaba contestando: "no soy de aquí"

El 40% de las personas que lean esto,
intentarán chuparse el codo

platano-banana

2010-12-15T11:16:00.000+01:00

el platano o banana:
Pero la energía no es la única manera en la que nos favorece el plátano, también nos puede ayudar a superar o prevenir un número sustancial de enfermedades y malestares, haciendo que su inclusión en nuestra dieta diaria sea una necesidad.

DEPRESIÓN
De acuerdo a una última encuesta llevada a cabo por MIND entre personas que sufren depresión, muchos de ellas se sintieron mejor después de comer un plátano.
Esto es porque los plátanos contienen "triptophan", un tipo de proteína que el cuerpo convierte en serotonina, que es conocida por sus efectos relajantes que mejoran el estado de ánimo y te hacen sentir más feliz.

SINTOMAS PRE-MENSTRUALES
Olvida las píldoras y come un plátano. La vitamina B6 que contiene regula los niveles de glucosa en la sangre que pueden afectar tu estado de ánimo.

ANEMIA
El alto contenido de hierro de los plátanos estimula la producción de la hemoglobina de la sangre y ayuda a resolver los casos de anemia.

PRESION ARTERIAL
Esta fruta tropical única, contiene grandes cantidades de potasio y no así sal, haciendo de ella la fruta ideal para combatir la presión arterial. Tanto así que la US Food and Drug Administration acaba de permitir que la industria bananera haga los reclamos correspondientes sobre su capacidad de reducir la presión arterial y el correspondiente ataque al corazón.

PODER CEREBRAL
200 estudiantes de la escuela Twickenham (Middlesex) , en Ingaterra, comieron plátanos durante sus exámenes este año, tanto en el desayuno, media mañana y almuerzo en una prueba para aumentar su capacidad cerebral.
La investigación mostró que el potasio contenido en la fruta los ayudo en su proceso de aprendizaje, dándoles mayor capacidad de concentración.

EXTREÑIMIENTO
Una dieta con alto contenido de fibra que incluya plátanos puede ayudar a restablecer su movimiento intestinal, ayudándolos a resolver el problema estomacal sin recurrir a laxantes.

RESACA
Una de las formas mas rápidas de curar una resaca o “cruda“, es tomar un licuado de plátano, endulzado con miel.
La banana calma el estómago, y con la ayuda de la miel, reconstituye los niveles de azúcar en la sangre, mientras que la leche calma y rehidrata tu sistema.

NAUSEAS MATUTINAS (propias del embarazo)
Comer un plátano entre comidas ayuda a mantener los niveles de azúcar y evitar estas náuseas.

ACIDEZ
Los plátanos tienen un efecto antiácido natural en el cuerpo, o sea que si sufres de acidez,
come un plátano para obtener un calmante alivio.

PICADURA DE MOSQUITOS
Antes de recurrir a la crema contra picaduras de mosquito, prueba frotar el área afectada con la parte interior de la Cáscara de plátano. Muchas personas encuentran que el resultado en la Reducción de la hinchazón e irritación es extraordinaria.

ULCERAS
El plátano es usado como parte de la dieta alimenticia para combatir los desórdenes intestinales por su blanda y suave textura. Es la única fruta cruda que puede ser ingerida sin angustia en casos crónicos. También neutraliza el exceso de ácido y reduce la irritación al cubrir la mucosa del estómago.

NERVIOS
Los plátanos tienen alto contenido de vitamina B, que ayuda a calmar el sistema nervioso.

SOBREPESO Y STRESS EN EL TRABAJO
Estudios del Instituto de Psicología de Austria han encontrado que la presión en el trabajo conduce a hartarse de “comida de consuelo” como el chocolate y las papas fritas. Al revisar 5,000 pacientes de hospitales, los investigadores han encontrado que los más obesos tenían trabajos de mucha presión. El informe concluye que, para evitar el pánico que induce al deseo irrefrenado de comida, se necesitacontrolar el nivel de azúcar en la sangre tomando bocadillos de alto contenido de carbohidratos cada dos horas y así mantener nuestro nivel estable.

DESORDEN AFECTIVO OCASIONAL (DAO)
Este desorden es causado por bajos niveles de tryptophan en la sangre, lo que lleva a la depresión.
El plátano puede ayudar a resolver este problema, actuando como un mejorador natural del humor.

CONTROL DE TEMPERATURA
Muchas culturas ven al plátano como una fruta refrescante que puede bajar al mismo tiempo la temperatura corporal como la emocional durante el embarazo.
En Thailandia, por ejemplo, las mujeres embarazadas comen plátanos para asegurarse que sus bebés nazcan con una temperatura fresca.

DERRAMES
De acuerdo a una investigación de "The New England Journal of Medicine": Comer plátanos regularmente como parte integral de nuestra dieta alimenticia, puede cortar el riesgo de muerte por derrames a tanto como un 40%.

STRESS
El potasio es un mineral vital que ayuda a normalizar los latidos del corazón, envía oxígeno al cerebro y regula el balance de agua corporal.
Cuando estamos estresados, nuestro ritmo metabólico aumenta, y como consecuencia reduce nuestro nivel de potasio.
Este nivel puede ser regulado con la ayuda de un bocadillo rico en potasio que contenga Plátano.

VERRUGAS
Los seguidores de las alternativas naturales juran que si se quiere
erradicar una verruga, se tome un pedazo de cáscara de plátano y se ponga encima de la verruga, con la parte amarilla hacia fuera.
Cuidadosamente se sujeta en la piel con un esparadrapo o una venda de yeso. El plátano es un remedio para muchos males.

FUMADORES
El plátano también puede ayudar a las personas que están tratando de dejar de fumar. Las vitaminas B6 y B12 que contiene, a la vez que el potasio y el magnesio que en él se encuentran, ayudan al cuerpo a recuperarse de los efectos de la falta de la nicotina.

Al compararlo con una manzana, tiene 4 veces mas proteínas, dos veces mas carbohidratos, 3 veces mas fósforo, 5 veces la vitamina A y hierro, y el doble de otras vitaminas y minerales. También es rico en potasio y es uno de los alimentos de mejor valor que se puede encontrar.
Tal vez es hora de cambiar la conocida frase
“una manzana al día mantiene al médico alejado”
(an apple a day keeps the doctor away) por:

"Un plátano al dia, mantiene al médico alejado“
(a banana a day keeps the doctor away)

test de autochequeo

2010-12-13T15:36:00.000+01:00

" A SOCIACION DE M ACHOS C OMPROBADOS"
CONSIDERANDO:
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “ metrosexuales" y "homo-gays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…

RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina

“MARICOMETRO”
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky......(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico........ (MACHO)
c. Una prenda de vestir.........................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc. .....................................(OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes..........................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano....................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año...............( JULANDRÓN )

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Patea al perro y lo alimenta con desperdicios……………....(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.(DELICADITO)
c. Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el........( MARICÓN)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas..................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos.....................................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a. No usa...............................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse..............................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos......................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas....(LOCA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.( RECOGE JABONES )

PEINADO
a. No se peina.............................................. (CAVERNARIO)
b. Se peina después de ducharse............. (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores............. (HOMO-GAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja....................... (MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos(VARÓN)
b. Barre cuando ve mugre....................................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente..........................................(MARIPOSA)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante................(MARICÓN)

DEPORTES PREFERIDOS
a. Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1..(MACHO DE PELO EN PECHO)
b. Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ……..............................(BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton……….........….(LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que el "C", pero con licra.................................(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, ceviche, picantes(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar........(LE PICA EL ANILLO)
c. Sándwiches integrales, consomés................(MARICÓN)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Pisco, cerveza, ron, vodka....................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo....................................................(FINO)
c. Refrescos light, te verde y limonadas..................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol(MARIPOSÓN IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo....(VARÓN)
c. Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera......................( SOPLANUCAS )

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades...(SÚPER MACHO)
b. Sólo una para el calor.....................(MEDIO MARICÓN)
c Con limón (michelada)....................(MARICÓN)
d. Sin alcohol.......................................(SÚPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón......(LOCA DESAFORADA!!!)

CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL
a. A mirar nenas..............................................(SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR)
b. A mirar nenas y comprar ropa……...........(OJO CON ESTE MACHO)
c. A ver ropa de nenas…………..……...............(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas( TRAGASABLES )

MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
a. Envía fotos de mujeres desnudas.............(MACHO)
b. Envía saludos y ciertas cadenas ..............(DUDOSO)
c. Envía PowerPoint con flores y cositas...(HUUUUUUYYYY ZEROLIANO)

la logica y la matematica

2010-12-11T21:36:00.000+01:00

Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico Nos querrá violar.
M: ¡Dios Mío! Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.
L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?

L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M : Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó

M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?

Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!

LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS

el amor no tiene precio

2010-12-11T02:32:00.000+01:00

Televisor con pantalla de Plasma LCD 2500 EUR

14 Metros cuadrados de parquet más gastos de Instalación 1.600 EUR

Nuevo sillón de Piel 2.300 EUR

Galón de pintura Blanca: 14 EUR

Amor paternal para no matar a este Par de Cabrones:

NO TIENE PRECIO !

la peluqueria

2010-12-09T20:09:00.000+01:00

*EL PELUQUERO* :

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo.
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente,
había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero.
Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento
y una docena de panes esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero.
Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento
y una docena de diferentes libros, tales como:
' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo tener éxito'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero.
Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados
haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe
actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso de la Nación.

Por favor, en las próximas elecciones (2012), vota con cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO

ARTRITIS

2010-12-08T02:25:00.001+01:00

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de fulanas... y muchas más de esas basuras y porquerías...

- vamooos, vaya mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? yo no padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

turismo rural

2010-12-07T02:19:00.000+01:00

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural

vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.
Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'?
Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'.
Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con

encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando

llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la

ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una

casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene

ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido

que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen

ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una

casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia

postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y
te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores

del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana

para ordeñar a una vaca. ¿No te jode?
Es como si te vas a una gasolinera y
te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes

que recoger tú la bandeja.
O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar

por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las

ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas

un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera

coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se

llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que

no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con

aire acondicionado..

Pero tú encantado.. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y

todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso

sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos

fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos

chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de

Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del
campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos
no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el

mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos

disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los

del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de

'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y

sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego

te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de

personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar

el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año

pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,

nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que
no

parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis

a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!

es que somos asi

2010-12-06T02:11:00.000+01:00

Como conseguir que un hombre se lave
las manos despues de hacer pis.

el psicologo

2010-12-05T02:08:00.000+01:00

UN PSICÓLOGO HACE UNA ENTREVISTA DE ADMISIÓN PARA UN EMPLEO. ENTRA EL PRIMER CANDIDATO:

-CUENTE HASTA DIEZ, POR FAVOR - PIDE EL PSICOLOGO...
-DIEZ, NUEVE, OCHO, SIETE, SEIS, CINCO, CUATRO, TRES, DOS, UNO.
-QUE FORMA ES ESTA DE CONTAR?
-AH!, PERDONE! ES QUE ESTOY ACOSTUMBRADO A CONTAR ASÍ POR MI ANTERIOR TRABAJO. TRABAJABA EN LA NASA.
ENTRA OTRO CANDIDATO:
-CUENTE HASTA DIEZ.
-UNO, TRES, CINCO, SIETE, NUEVE, DIEZ, OCHO, SEIS, CUATRO, DOS.
-PERO... Y POR QUÉ CUENTA ASÍ?
-LO SIENTO, ES QUE ANTES ERA CARTERO, Y LA FUERZA DE LA COSTUMBRE...PRIMERO LOS IMPARES DE UNA CALLE Y LUEGO LOS PARES.
EL PSICOLOGO, CASI AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS, MANDA PASAR AL TERCER CANDIDATO.
-PERDONE... CUAL ERA SU ANTERIOR EMPLEO?
-FUNCIONARIO
-AH! BUENO, PUES SERÁ USTED CAPAZ DE CONTAR HASTA DIEZ!
-SI, HOMBRE! UNO, DOS, TRES, CUATRO, CINCO, SEIS, SIETE, SOTA, CABALLO Y REY.

chistes de funcionarios

2010-12-04T02:02:00.000+01:00

¿USTEDES POR LAS TARDES NO TRABAJAN, VERDAD?
NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS... CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAÑANAS

¿CUAL ES EL ANIMAL MAS RAPIDO?
EL FUNCIONARIO, QUE SALE A LAS 3 Y LAS 2 Y MEDIA ESTÁ EN SU CASA.

¿POR QUÉ LOS FUNCIONARIOS NO CREEN EN EL CIELO?
PORQUE NO CREEN QUE EXISTA OTRA VIDA MEJOR

HAY TRES CLASES DE FUNCIONARIOS:
LOS INCAS, LOS MAYAS Y LOS AZTECAS.
LOS INCAS, LOS MÁS ESCASOS, LLEGAN A CURRAR A LAS 8 DE LA MAÑANA,
"INCAN" LOS CODOS Y NO LOS LEVANTAN HASTA QUE SE VAN.

LOS MAYAS LLEGAN A LAS 9:30 DE LA MAÑANA, CON LA LEGAÑA PUESTA,
SALUDAN Y DICEN: ¿"MAYAMAO" ALGUIEN?

LOS AZTECAS, MEJOR COLOCADOS, LLEGAN A LAS 11, CON UN TACO DE PAPELES,
TE LO DEJAN EN LA MESA Y TE DICEN:
"AZTECARGO" DE ESTO.

¿bailamos mi negra?

2010-12-03T01:59:00.000+01:00

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
“Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?”
“¡No!”
le dijo la de negro
“Hic!... ¿Y por qué no?”
contestó el borracho.
“Pues por cuatro motivos:”
“Primero, porque usted está borracho”
“Segundo, porque esto es un velatorio”
“Tercero porque el Ave María no se baila”
“Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, ¡¡¡¡¡YO SOY EL CURA!!!!!

¿quien es el jefe?

2010-12-02T01:50:00.000+01:00

Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir quién sería el JEFE
El CEREBRO expuso:
Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.
Los OJOS argumentaron:
Nosotros deberíamos ser el jefe, porque guiamos todo el cuerpo.
El CORAZÓN dijo:
Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen.
El ESTÓMAGO manifestó:
Yo seré el jefe, puesto que los alimento a todos.
Las PIERNAS dijeron:
Debemos ser jefes, porque transportamos a todo el cuerpo.
Y todos los demás órganos fueron mostrándose a su vez igual de indignados.
Cuando la MIERDA pidió ser jefe, se rieron a carcajadas...
La MIERDA sólo dijo:
Yo seré el jefe...
Y se negó a salir durante
¡¡CINCO DÍAS!!
El CUERPO estallaba.
El ESTÓMAGO reventaba.
Los OJOS se nublaban.
El CORAZÓN agonizaba.
Las PIERNAS temblaban.
Y, entonces, todos gritaron:
¡¡¡Que la mierda sea el jefe!!!

Y,
desde entonces,
cualquier MIERDA puede ser jefe.

terapia de pareja

2010-12-01T01:34:00.000+01:00

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vací o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

el mago en el autobus

2010-11-29T23:37:00.000+01:00

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores"- gritaba- "Muy buenas tardes."
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:
- “Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!”
Y entonces el autobús se eleva. Toda la gente asustada le grita:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
“Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh? Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago.
Éste les dijo:
“Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro.
¡1,2,3!” Y ¡ZASSSSSSS!
La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-”OHHHHHHHHHHHHHH”
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO de P. QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

teoria de la ducha

2010-11-28T23:02:00.000+01:00

AQUI ESPONJO LA DIFERENCIA QUE HAY ENTRE UNA MUJER Y UN HOMBRE CUANDO SE VAN A LA DUCHA PARA PREPARARSE PARA CUANDO TIENEN QUE SALIR:

**¿CÓMO SE DUCHA UNA MUJER?**
Se quita al ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia.
Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
Se mete en la bañera.
Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, y la piedra pómez.
Se lava el pelo con champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.
Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 minutos.
Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos.
Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Se depila las axilas y las piernas.
Grita como una posesa cuando su pareja usa la cisterna y pierde presión el agua.
Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de África.
Se pone también una toalla súper absorbente en la cabeza.
Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
Se mira el cuerpo buscando granitos y/o pelitos y los ataca con unas pinzas.
Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda 3 horas en vestirse.

**¿CÓMO SE DUCHA UN HOMBRE?**
Se quita toda la ropa en la habitación y la deja tirada en el suelo.
Se va desnudo al baño.
Si se encuentra con su pareja en el camino, le enseña la minga.
Se para frente al espejo para ver su físico, mete la barriga y se mira el tamaño de la minga.
Se rasca los huevos y se huele las manos.
Se mete en la ducha y pasa de esponjas.
Se lava las partes íntimas y alrededores.
Deja pelos en el jabón.
Se troncha de risa por el sonido de un pedo que se acaba de tirar dentro de la ducha.
Se lava el pelo con el primer champú que encuentra.
Se hace un peinado punk y abre la cortina de la ducha para verse en el espejo.
Se le olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
Se mea dentro de la ducha.
Sale y se “medio” seca con la primera toalla que pilla.
Se pone la toalla en la cintura.
Se va dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
Camino de su cuarto, si ve a su pareja, le enseña otra vez la minga.
Tira la toalla mojada sobre la cama (allí se queda todo el día) y se viste en 2 minutos.

por suerte la cosa ya va cambiando pero todavia hay demasiados.

como me pones

2010-11-27T22:44:00.001+01:00

Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...!DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta
¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca..........
CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
- ¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!

el bilbaino en el golf

2010-11-26T22:10:00.000+01:00

A un bilbaino le toca el gordo de la lotería y le cambia la
vida sustancialmente, a mejor por supuesto.

Lo primero que hace es dejar el kurrelo, comprar un piso
para cada hijo en Bilbao, y para él y la mujer un chalé en Marbella.
Nada más establecerse e Marbella, se inscribe en un
club de golf.

Pasa por la mejor tienda y se compra la mejor equipación (al menos la más cara).

Al día siguiente, se presenta en el club en actitud desafiante. El brillo de los
palos deslumbraba al personal. Se le veía a varios kilómetros.
¿Alguien tiene lo que hay que tener para jugar un partido contra mí?.
Joder ! Ya está el bilbainito de los cojones.

Después de mucho hablar, le convencen de que el golf es muy difícil y es mejor que antes reciba algunas clases de algún profesor experto.
Txomin ! Áquel de chaleco rosa es el profesor.

Se acerca Txomin al profesor y le dice:

- Oye, aquellos dicen que mejor si me das unas clases de ésto.
No te preocupes por el dinero, eh!.Tu mecobras lo que sea, y si quieres te pago ahora mismo. ¿Quieres tomar algo?. Invito yo eh!
El profesor accede y se dirigen al te de salida,
mientras se forma un grupo muy grande de gente para ver al de Bilbao.
- ¿Ha jugado Vd. alguna vez a golf, o a minigolf, o aunque sea a hockey hierba ..?

- Qué hostias ! Yo solo a pala, en el frontón.
- Se trata de golpear la bola y dejarla ‘lo más cerca posible’ de aquella bandera.
¿Me entiende Vd. ?
- Claro que te entiendo ! Ahivalahostia ! Ni que sería tan difícil éso.
Sin mediar más palabra, el de Bilbao golpea la bola mientras el profesor no
quiere ni mirar y se lleva las manos a la cabeza Sale la bola del tee como si la
hubiera golpeado un auténtico profesional, tanto con fuerza como con dirección
hacia la bandera.
La bola debía de estar muy cerca del green.Nadie salía de su asombro.
No daban crédito a lo que estaban viendo.
Caminando, van hacia el green y cuando están allí mismo, al profesor se le ponen los ojos como platos y le dice al bilbaino:
Increíble !
No la ha metido
Vd. en el hoyo
de puro milagro.

- Ahivalahostia !.
Pues dime que hay que meterla !
No me digas ‘lo más cerca posible’.

espero que os haya gustado.

reflanes modernos

2010-11-25T20:22:00.000+01:00

-"El que madruga...encuentra todo cerrado"

-"Dime con quien andas...y si esta buena me la mandas"

-"Amor de lejos... felices los cuatro"

-"Caballo regalado... tiene que ser robado"

-"Hazlo bien... sin mirar con quien"

-"Detrás de todo hombre que triunfa...hay una mujer sorprendida"

-"Cuando un millonario pasa a mejor vida...sus herederos también"

-"El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista"

-"El trabajo en equipo es esencial...te permite echarle la culpa a otro"

-"Mas vale prevenir... que amamantar"

-"El que ríe al ultimo...no entendió el chiste"

españa es diferente

2010-11-24T19:39:00.000+01:00

situaciones reales que se encuentra en la normalidad de esta vida,o no normal.

buen logan para un establecimiento que se encuentra cerrado.

que casualidad que la plaza de la libertades empiece a poner letreros de prohibiciones,asi es este pais cuando algo no intereza y a ellos no lo quieren quitar lo prohiben y punto,si no le sacaran ellos provecho ya no existiria.

este que puso el letrero seguro que no estudio la diferencias que hay que estudiar entre las ofertas por diferencia de compras.

este te lo dejo sin comentario.

esta claro que marchar con la mujer de vacaciones no debe de calificarlo como de placer ,que se lo explique la mujer cuando quiera mojar.
bueno las demas fotos vosotros mismos vereis y poner el comentario que querais.

entrevista de trabajo

2010-11-24T02:25:00.000+01:00

LOS ANDALUCES SOMOS LOS MEJORES.......

ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :

1 º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos. Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que
lo hacemos.
Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara
situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan
fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor,
ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA:

Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son
todo...

Lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que
entienda de cagadas.

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI

2010-11-23T02:14:00.000+01:00

El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL PAÍS, España.. Vean su interpretación de la relación entre países

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el “sistema perro”.

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene “humanamente” alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (le dicen el granero del mundo)

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás sacan un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años.

México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con EE. UU, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, se la pasa comiendo arroz porque no tiene (por ahora) para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica fantasea saber preparar espaguetis).

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Trabajan y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando nació y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna....y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto ¿Por qué siguen haciendo países, si los que hay todavía No funciona?

matematicas puras

2010-11-22T02:22:00.000+01:00

Ahí va eso.
Todos hemos sufrido algunas de estas épocas, fruto de diferentes gobiernos y de diferentes ideologías. ¿Verdad? Pues parece que aún queda mucho por hacer si queremos que todos sean analfabetos para 2020, así que manos a la obra.

¿Problemas con las matemáticas?
Por eso estamos como estamos, puras neuronas perezosas...

La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.

¿Por qué os estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que ha sido así:

1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro “P” de leña por un conjunto “M” de monedas. El cardinal del conjunto “M” es igual a 100 €. y cada elemento vale 1 €. Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.El conjunto “F” de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión
siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto “B” de los beneficios?
Dibuje B con color rojo.

5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 €. Los gastos de producción se elevan a 80 €, y el beneficio es de 20 €.
Actividad: subraya la palabra “leña” y discute sobre ella con tu compañero.

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€
¿Es correcto? (Si) (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20 € que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No se preocupen si no saben responder el ejercicio anterior, llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de
Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también pueden valerse, como elemento de apoyo, de chuletas, libro o de cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la
Universidad de Sevilla, están en su derecho.

LA PRÓXIMA REFORMA:
*** El enunciado será algo así: ***

«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña». Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una ejcuela de pago”.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Ejcribe tono,politono o sonitono con la frase “QUE LISTO EL EBARISTO” y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU2

fracmentos del libro de pablo motos

2010-11-21T01:47:00.000+01:00

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?¿Es que va a caer agua?

cuestion de organizacion

2010-11-20T01:42:00.000+01:00

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.

Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?

El hombre le contesta:
- Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.

La anciana le dice:
- ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.

La anciana lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

El hombre le contesta:
- ¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos

la monja friolera

2010-11-19T01:39:00.000+01:00

Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento..

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había sólo una cama de matrimonio, y unas mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

Padre ...¿ Está despierto?

El padre medio dormido:

Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre..... ¿Todavía está despierto?

¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?

Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?

Claro que sí hermana ..

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

Padre...... ¿Sigue despierto?

Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?

Es que no puedo dormir. ¡¡¡ Sigo con mucho frío !!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:

Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

Cierto, contesta la hermana,

Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto?

Cierto.

Entonces le hago una sugerencia....

¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?

La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso...

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y LEVÁNTATE TÚ A BUSCAR LA MANTA DE LOS COJONES.

NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS.