Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo,
¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO
¡C.A.B.R.O.N!
viernes, 17 de junio de 2011
miércoles, 8 de junio de 2011
en el palacio real
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política,
la nobleza, etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.
De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados.
¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor....
- ¡¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo
guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, al otro lado, se encontraban
Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y
para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos , por que cumpla
muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin
mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la
verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su
mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy
tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan
buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que .....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo,
te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata,
suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ....
clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que
tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos
flus, flis, flas,
y...
...¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política,
la nobleza, etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.
De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados.
¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor....
- ¡¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo
guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, al otro lado, se encontraban
Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y
para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos , por que cumpla
muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin
mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la
verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su
mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy
tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan
buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que .....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo,
te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata,
suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ....
clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que
tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos
flus, flis, flas,
y...
...¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!
jueves, 2 de junio de 2011
maneras de comenzar una pelea de matrimonio
CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
==========================================
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
==========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."
===============================
Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
===============================
ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!
EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
============ ========= ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"
Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.
==========================================
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."
===============================
Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
===============================
ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!
EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "
viernes, 27 de mayo de 2011
afamado Catedrático
En la Universidad de Castilla La Mancha, un afamado Catedrático de Derecho preguntó en el examen a sus alumnos la siguiente pregunta:
- “Establezca la distinción entre lo justo y lo correcto. Ponga un ejemplo.”
Entre los aplicados alumnos, hubo uno que destacó no tanto por el desarrollo teórico de su respuesta a la pregunta del examen, como por el ejemplo práctico que incorporó a la misma, y que literalmente decía:
“La distinción entre lo justo y lo correcto se comprueba claramente con el siguiente ejemplo:
DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE,
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO LE DICE:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa
¿no cree?
EL OTRO LE CONTESTA:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO,
pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.”
Razonablemente, el alumno fue aprobado.
- “Establezca la distinción entre lo justo y lo correcto. Ponga un ejemplo.”
Entre los aplicados alumnos, hubo uno que destacó no tanto por el desarrollo teórico de su respuesta a la pregunta del examen, como por el ejemplo práctico que incorporó a la misma, y que literalmente decía:
“La distinción entre lo justo y lo correcto se comprueba claramente con el siguiente ejemplo:
DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE,
CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
EN ESTO QUE UNO LE DICE:
- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa
¿no cree?
EL OTRO LE CONTESTA:
- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO,
pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando.”
Razonablemente, el alumno fue aprobado.
domingo, 22 de mayo de 2011
cardiólogo
El funeral del cardiólogo
En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco Corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el
corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música.......
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd
desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón.
Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo: "¡Perdón! lo siento mucho....estaba pensando en mi funeral;
¡soy ginecólogo!"
En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco Corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el
corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música.......
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd
desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón.
Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo: "¡Perdón! lo siento mucho....estaba pensando en mi funeral;
¡soy ginecólogo!"
domingo, 15 de mayo de 2011
Una señora desagradable
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala
hostia, antipatica, gruñona y cara rencorosa, entra en una tienda con
sus dos niños.
Les grita a los niños, les insulta, les regaña, les estruja y
les da tirones sin parar.
El encargado de la tienda se dirige amablemente
a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra
tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son
gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y
con una mirada entre muy agria y burlona responde al
encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el
otro 7. ¿De dónde se ha sacado usted que
podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego, gilipollas o
estúpido?
A lo que el encargado responde:
- No señora, no soy ciego, ni gilipollas y tampoco estúpido.
.. ¡simplemente no puedo creer que a usted se la
hayan jincado dos veces!
hostia, antipatica, gruñona y cara rencorosa, entra en una tienda con
sus dos niños.
Les grita a los niños, les insulta, les regaña, les estruja y
les da tirones sin parar.
El encargado de la tienda se dirige amablemente
a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra
tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son
gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y
con una mirada entre muy agria y burlona responde al
encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el
otro 7. ¿De dónde se ha sacado usted que
podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego, gilipollas o
estúpido?
A lo que el encargado responde:
- No señora, no soy ciego, ni gilipollas y tampoco estúpido.
.. ¡simplemente no puedo creer que a usted se la
hayan jincado dos veces!
miércoles, 4 de mayo de 2011
indeciso con la loteria
Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué
números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le
pregunta:
- Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo
escoger el número, a lo mejor usted me puede ayudar.
- Claro, cómo no!
- responde ella y a la vez le pregunta
- ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame
-¿cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, su segundo número.
-¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
-La muchacha anota.
- Cuénteme,
-¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
-Oiga pero eso es muy personal,
-¿no cree?
- Bueno,
-¿quiere o no ganar la Lotería?
- Bueno, bueno,…2 veces al mes.
- O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
-¿cuántas veces en su vida le han “dado”?
- Perdone señorita, pero sepa que….. ¡yo soy muy hombre!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que
cero veces…..ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.
-Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo
primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador
del premio gordo es el 4 2 5 2 …….6., y dice:
- ¡¡¡¡¡LA MADRE QUE ME PARIÓ !!!!!!,
-¡¡¡¡¡ESO ME PASA POR MENTIROSO!!!!!
números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le
pregunta:
- Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo
escoger el número, a lo mejor usted me puede ayudar.
- Claro, cómo no!
- responde ella y a la vez le pregunta
- ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame
-¿cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, su segundo número.
-¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
-La muchacha anota.
- Cuénteme,
-¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
-Oiga pero eso es muy personal,
-¿no cree?
- Bueno,
-¿quiere o no ganar la Lotería?
- Bueno, bueno,…2 veces al mes.
- O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
-¿cuántas veces en su vida le han “dado”?
- Perdone señorita, pero sepa que….. ¡yo soy muy hombre!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que
cero veces…..ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0.
-Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo
primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador
del premio gordo es el 4 2 5 2 …….6., y dice:
- ¡¡¡¡¡LA MADRE QUE ME PARIÓ !!!!!!,
-¡¡¡¡¡ESO ME PASA POR MENTIROSO!!!!!
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