Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores"- gritaba- "Muy buenas tardes."
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:
- “Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!”
Y entonces el autobús se eleva. Toda la gente asustada le grita:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
“Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh? Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago.
Éste les dijo:
“Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro.
¡1,2,3!” Y ¡ZASSSSSSS!
La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-”OHHHHHHHHHHHHHH”
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO de P. QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!
lunes, 29 de noviembre de 2010
domingo, 28 de noviembre de 2010
teoria de la ducha
AQUI ESPONJO LA DIFERENCIA QUE HAY ENTRE UNA MUJER Y UN HOMBRE CUANDO SE VAN A LA DUCHA PARA PREPARARSE PARA CUANDO TIENEN QUE SALIR:
**¿CÓMO SE DUCHA UNA MUJER?**
Se quita al ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia.
Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
Se mete en la bañera.
Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, y la piedra pómez.
Se lava el pelo con champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.
Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 minutos.
Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos.
Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Se depila las axilas y las piernas.
Grita como una posesa cuando su pareja usa la cisterna y pierde presión el agua.
Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de África.
Se pone también una toalla súper absorbente en la cabeza.
Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
Se mira el cuerpo buscando granitos y/o pelitos y los ataca con unas pinzas.
Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda 3 horas en vestirse.
**¿CÓMO SE DUCHA UN HOMBRE?**
Se quita toda la ropa en la habitación y la deja tirada en el suelo.
Se va desnudo al baño.
Si se encuentra con su pareja en el camino, le enseña la minga.
Se para frente al espejo para ver su físico, mete la barriga y se mira el tamaño de la minga.
Se rasca los huevos y se huele las manos.
Se mete en la ducha y pasa de esponjas.
Se lava las partes íntimas y alrededores.
Deja pelos en el jabón.
Se troncha de risa por el sonido de un pedo que se acaba de tirar dentro de la ducha.
Se lava el pelo con el primer champú que encuentra.
Se hace un peinado punk y abre la cortina de la ducha para verse en el espejo.
Se le olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
Se mea dentro de la ducha.
Sale y se “medio” seca con la primera toalla que pilla.
Se pone la toalla en la cintura.
Se va dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
Camino de su cuarto, si ve a su pareja, le enseña otra vez la minga.
Tira la toalla mojada sobre la cama (allí se queda todo el día) y se viste en 2 minutos.
por suerte la cosa ya va cambiando pero todavia hay demasiados.
**¿CÓMO SE DUCHA UNA MUJER?**
Se quita al ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia.
Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
Se mete en la bañera.
Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, y la piedra pómez.
Se lava el pelo con champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.
Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 minutos.
Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos.
Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Se depila las axilas y las piernas.
Grita como una posesa cuando su pareja usa la cisterna y pierde presión el agua.
Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de África.
Se pone también una toalla súper absorbente en la cabeza.
Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
Se mira el cuerpo buscando granitos y/o pelitos y los ataca con unas pinzas.
Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda 3 horas en vestirse.
**¿CÓMO SE DUCHA UN HOMBRE?**
Se quita toda la ropa en la habitación y la deja tirada en el suelo.
Se va desnudo al baño.
Si se encuentra con su pareja en el camino, le enseña la minga.
Se para frente al espejo para ver su físico, mete la barriga y se mira el tamaño de la minga.
Se rasca los huevos y se huele las manos.
Se mete en la ducha y pasa de esponjas.
Se lava las partes íntimas y alrededores.
Deja pelos en el jabón.
Se troncha de risa por el sonido de un pedo que se acaba de tirar dentro de la ducha.
Se lava el pelo con el primer champú que encuentra.
Se hace un peinado punk y abre la cortina de la ducha para verse en el espejo.
Se le olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
Se mea dentro de la ducha.
Sale y se “medio” seca con la primera toalla que pilla.
Se pone la toalla en la cintura.
Se va dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
Camino de su cuarto, si ve a su pareja, le enseña otra vez la minga.
Tira la toalla mojada sobre la cama (allí se queda todo el día) y se viste en 2 minutos.
por suerte la cosa ya va cambiando pero todavia hay demasiados.
sábado, 27 de noviembre de 2010
como me pones
Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...!DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta
¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca..........
CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
- ¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!
¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...!DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta
¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca..........
CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
- ¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!
viernes, 26 de noviembre de 2010
el bilbaino en el golf
A un bilbaino le toca el gordo de la lotería y le cambia la
vida sustancialmente, a mejor por supuesto.
Lo primero que hace es dejar el kurrelo, comprar un piso
para cada hijo en Bilbao, y para él y la mujer un chalé en Marbella.
Nada más establecerse e Marbella, se inscribe en un
club de golf.
Pasa por la mejor tienda y se compra la mejor equipación (al menos la más cara).
Al día siguiente, se presenta en el club en actitud desafiante. El brillo de los
palos deslumbraba al personal. Se le veía a varios kilómetros.
¿Alguien tiene lo que hay que tener para jugar un partido contra mí?.
Joder ! Ya está el bilbainito de los cojones.
Después de mucho hablar, le convencen de que el golf es muy difícil y es mejor que antes reciba algunas clases de algún profesor experto.
Txomin ! Áquel de chaleco rosa es el profesor.
Se acerca Txomin al profesor y le dice:
- Oye, aquellos dicen que mejor si me das unas clases de ésto.
No te preocupes por el dinero, eh!.Tu mecobras lo que sea, y si quieres te pago ahora mismo. ¿Quieres tomar algo?. Invito yo eh!
El profesor accede y se dirigen al te de salida,
mientras se forma un grupo muy grande de gente para ver al de Bilbao.
- ¿Ha jugado Vd. alguna vez a golf, o a minigolf, o aunque sea a hockey hierba ..?
- Qué hostias ! Yo solo a pala, en el frontón.
- Se trata de golpear la bola y dejarla ‘lo más cerca posible’ de aquella bandera.
¿Me entiende Vd. ?
- Claro que te entiendo ! Ahivalahostia ! Ni que sería tan difícil éso.
Sin mediar más palabra, el de Bilbao golpea la bola mientras el profesor no
quiere ni mirar y se lleva las manos a la cabeza Sale la bola del tee como si la
hubiera golpeado un auténtico profesional, tanto con fuerza como con dirección
hacia la bandera.
La bola debía de estar muy cerca del green.Nadie salía de su asombro.
No daban crédito a lo que estaban viendo.
Caminando, van hacia el green y cuando están allí mismo, al profesor se le ponen los ojos como platos y le dice al bilbaino:
Increíble !
No la ha metido
Vd. en el hoyo
de puro milagro.
- Ahivalahostia !.
Pues dime que hay que meterla !
No me digas ‘lo más cerca posible’.
vida sustancialmente, a mejor por supuesto.
Lo primero que hace es dejar el kurrelo, comprar un piso
para cada hijo en Bilbao, y para él y la mujer un chalé en Marbella.
Nada más establecerse e Marbella, se inscribe en un
club de golf.
Pasa por la mejor tienda y se compra la mejor equipación (al menos la más cara).
Al día siguiente, se presenta en el club en actitud desafiante. El brillo de los
palos deslumbraba al personal. Se le veía a varios kilómetros.
¿Alguien tiene lo que hay que tener para jugar un partido contra mí?.
Joder ! Ya está el bilbainito de los cojones.
Después de mucho hablar, le convencen de que el golf es muy difícil y es mejor que antes reciba algunas clases de algún profesor experto.
Txomin ! Áquel de chaleco rosa es el profesor.
Se acerca Txomin al profesor y le dice:
- Oye, aquellos dicen que mejor si me das unas clases de ésto.
No te preocupes por el dinero, eh!.Tu mecobras lo que sea, y si quieres te pago ahora mismo. ¿Quieres tomar algo?. Invito yo eh!
El profesor accede y se dirigen al te de salida,
mientras se forma un grupo muy grande de gente para ver al de Bilbao.
- ¿Ha jugado Vd. alguna vez a golf, o a minigolf, o aunque sea a hockey hierba ..?
- Qué hostias ! Yo solo a pala, en el frontón.
- Se trata de golpear la bola y dejarla ‘lo más cerca posible’ de aquella bandera.
¿Me entiende Vd. ?
- Claro que te entiendo ! Ahivalahostia ! Ni que sería tan difícil éso.
Sin mediar más palabra, el de Bilbao golpea la bola mientras el profesor no
quiere ni mirar y se lleva las manos a la cabeza Sale la bola del tee como si la
hubiera golpeado un auténtico profesional, tanto con fuerza como con dirección
hacia la bandera.
La bola debía de estar muy cerca del green.Nadie salía de su asombro.
No daban crédito a lo que estaban viendo.
Caminando, van hacia el green y cuando están allí mismo, al profesor se le ponen los ojos como platos y le dice al bilbaino:
Increíble !
No la ha metido
Vd. en el hoyo
de puro milagro.
- Ahivalahostia !.
Pues dime que hay que meterla !
No me digas ‘lo más cerca posible’.
jueves, 25 de noviembre de 2010
reflanes modernos
-"El que madruga...encuentra todo cerrado"
-"Dime con quien andas...y si esta buena me la mandas"
-"Amor de lejos... felices los cuatro"
-"Caballo regalado... tiene que ser robado"
-"Hazlo bien... sin mirar con quien"
-"Detrás de todo hombre que triunfa...hay una mujer sorprendida"
-"Cuando un millonario pasa a mejor vida...sus herederos también"
-"El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista"
-"El trabajo en equipo es esencial...te permite echarle la culpa a otro"
-"Mas vale prevenir... que amamantar"
-"El que ríe al ultimo...no entendió el chiste"
-"Dime con quien andas...y si esta buena me la mandas"
-"Amor de lejos... felices los cuatro"
-"Caballo regalado... tiene que ser robado"
-"Hazlo bien... sin mirar con quien"
-"Detrás de todo hombre que triunfa...hay una mujer sorprendida"
-"Cuando un millonario pasa a mejor vida...sus herederos también"
-"El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista"
-"El trabajo en equipo es esencial...te permite echarle la culpa a otro"
-"Mas vale prevenir... que amamantar"
-"El que ríe al ultimo...no entendió el chiste"
miércoles, 24 de noviembre de 2010
españa es diferente
situaciones reales que se encuentra en la normalidad de esta vida,o no normal.
buen logan para un establecimiento que se encuentra cerrado.
que casualidad que la plaza de la libertades empiece a poner letreros de prohibiciones,asi es este pais cuando algo no intereza y a ellos no lo quieren quitar lo prohiben y punto,si no le sacaran ellos provecho ya no existiria.
este que puso el letrero seguro que no estudio la diferencias que hay que estudiar entre las ofertas por diferencia de compras.
este te lo dejo sin comentario.
esta claro que marchar con la mujer de vacaciones no debe de calificarlo como de placer ,que se lo explique la mujer cuando quiera mojar.
bueno las demas fotos vosotros mismos vereis y poner el comentario que querais.
buen logan para un establecimiento que se encuentra cerrado.
que casualidad que la plaza de la libertades empiece a poner letreros de prohibiciones,asi es este pais cuando algo no intereza y a ellos no lo quieren quitar lo prohiben y punto,si no le sacaran ellos provecho ya no existiria.
este que puso el letrero seguro que no estudio la diferencias que hay que estudiar entre las ofertas por diferencia de compras.
este te lo dejo sin comentario.
esta claro que marchar con la mujer de vacaciones no debe de calificarlo como de placer ,que se lo explique la mujer cuando quiera mojar.
bueno las demas fotos vosotros mismos vereis y poner el comentario que querais.
entrevista de trabajo
LOS ANDALUCES SOMOS LOS MEJORES.......
ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :
1 º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.
2º) Candidato formado en HARVARD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos. Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que
lo hacemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado en OXFORD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara
situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan
fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor,
ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!
MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son
todo...
Lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que
entienda de cagadas.
ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :
1 º) Candidato formado en YALE:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.
2º) Candidato formado en HARVARD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos. Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que
lo hacemos.
Director: - Óptimo.
3º) Candidato formado en OXFORD:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara
situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.
4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan
fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor,
ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!
MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son
todo...
Lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que
entienda de cagadas.
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