¡¡¡ QUÉ CURIOSIDAD !!!
¿Sabes cuántos países con gobierno socialista hay ahora mismo en la Unión Europea ?
Tras las elecciones recientes de hace 10 días en Hungría y las de Reino Unido
sólo quedarán 3 países:
GRECIA, PORTUGAL y ESPAÑA
¡ Qué coincidencia !
Tomate una tila antes de leerlo que de esta te da un viaje el corazón.
¡¡¡ Vaya con Z.P. !!!
RECORTAN A LOS PENSIONISTAS LA PENSIÓN Y A LOS FUNCIONARIOS UN 5% PARA AHORRAR EN UN AÑO 1.400 MILLONES DE EUROS Y VAN LOS SOCIALISTAS DE ANDALUCÍA Y APRUEBAN GASTAR 2.500 MILLONES DE EUROS EN ESTO:
A VER SI ALGÚN SOCIALISTA ME LO EXPLICA POR FAVOR-.
ESTO ES EL COLMO, HASTA DONDE NOS QUIEREN LLEVAR.........
Si alguien tiene dudas puede buscar en Google.es por: Junta Andalucía educación árabe 2010 y pinchar en la pagina: Plan para implantación del árabe en institutos ESO consejería...
EL PRESIDENTE DE LA JUNTA DE ANDALUCÍA, NOS HA DELEITADO CON UNA PROPUESTA COMO REGALITO PARA EL AÑO 2010.
ADJUNTO EL ARTÍCULO PUBLICADO EN EL PERIÓDICO "MÁLAGA HOY" VERÉIS QUE NO TIENE DESPERDICIO:
Andalucia impulsará el árabe como segunda lengua extranjera en la ESO El Plan Integral para la Inmigración cuenta con un presupuesto de 2.500 millones hasta el año 2013 · Se firmarán convenios con los ayuntamientos para proyectos de intervención socio-educativa
La Consejería de Educación potenciará el estudio del árabe como segunda lengua extranjera en algunos institutos de Educación Secundaria de la comunidad para facilitar la integración del alumnado inmigrante, según el III Plan Integral para la Inmigración en Andalucía 2009-2013 (PIPIA), recogido por Europa Press.
De este modo, tal y como refleja el borrador del plan, se contempla como medida formativa y de atención a la diversidad cultural el incremento del árabe como segunda lengua en la ESO, así como la implantación en algunas Escuelas Oficiales de Idiomas que actualmente no lo tienen autorizado o la inclusión de la materia Español para extranjeros en una Escuela Oficial de Idiomas aún por determinar.
¡ Olé su madre! .... en vez de tratar de que los que vengan de fuera se integren en nuestra cultura, tenemos que poner nuestro dinero y esfuerzo para adaptarnos nosotros a la de ellos.
Ahí tenemos a los politicos iluminados que administran y gestionan lo mejor para nuestro país.
VIVA EL PARTIDO SOCIALISTA OBRERO....... ESPAÑOL.
ES DECIR, QUE NO VAMOS A TENER CRUCIFIJOS EN NUESTROS COLEGIOS, Y EN SU LUGAR, VAMOS A ESTUDIAR ESE INTERESANTÍSIMO IDIOMA QUE ES EL ÁRABE....
(Nos obligarán también a estudiar en los colegios el CORÁN como asignatura histórica...)
PERO POR FAVOR, HAGAMOS ALGO YA CON TODO ESTO ... POR ESO SOMOS EL HÁZME-REÍR DE EUROPA
QUE VERGÜENZA, pero esto es lo que nos merecemos por conformistas
domingo, 31 de octubre de 2010
sábado, 30 de octubre de 2010
pollo al ayuntamiento
Este plato se esta poniendo muy de moda.
RECETA DE COCINA: Fácil y rápido de hacer.
POLLO AL AYUNTAMIENTO
Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos
Preparación:
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...
RECETA DE COCINA: Fácil y rápido de hacer.
POLLO AL AYUNTAMIENTO
Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos
Preparación:
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...
para poder meditarlo
Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.
Nos gustaría transmitirle a la "Sra. Vicepresidenta" en particular y a todos los políticos en general, sean del PSOE o del PP , lo que consideramos indecente :
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados.)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo. (ni cultural ni intelectual.)
INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorias, sino que no se lo bajen.
INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos
de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.
Nos gustaría transmitirle a la "Sra. Vicepresidenta" en particular y a todos los políticos en general, sean del PSOE o del PP , lo que consideramos indecente :
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados.)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo. (ni cultural ni intelectual.)
INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorias, sino que no se lo bajen.
INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos
de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.
viernes, 29 de octubre de 2010
MARIDO PERFECTO
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un movil.
Uno de ellos contesta y pone el movil en altoparlante para poder seguir levantando pesas:
Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estás en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente a la vidriera de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como 3.000 dólares
Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo US $55.000 ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?
Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quién es este telefono.....?
Uno de ellos contesta y pone el movil en altoparlante para poder seguir levantando pesas:
Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estás en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente a la vidriera de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como 3.000 dólares
Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo US $55.000 ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'calaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?
Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
-¿Alguien sabe de quién es este telefono.....?
jueves, 28 de octubre de 2010
DICHOS Y REFLEXIONES
Crecen los años, mengua la vida.
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen las bolas, mengua la pecha.
Pero cuando la pecha mengua,
Crece la lengua y sigue la dicha
Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
Le pedí un árbol y me dio un bosque,
Le pedí un buen meneo y me dio tu número
de teléfono.
De ti depende que crea en Dios.
¿Cómo se hace el amor a la Australiana?
Acuestas a tu mujer y
ventilas a la canguro.
La policía ha hallado 1 cuerpo quemado,
con dentadura postiza, peluca,
pechos de silicona y culo deforme...
por favor, mándame un mensaje para
saber que estás bien.
National Geographic confirma definitivamente
que el tete no es una almeja,
sino un caracol,
si lo tocas babea,
y si no lo tocas te pone los cuernos.
He leído tu horóscopo para este año.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se parten de risa.
Sabias que mantener más de 2000 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades?
Una es perdida de memoria,
y la otra... no me acuerdo.
Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
Porqué tuvo mejores reflejos que las
Torres Gemelas
Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio?
Yo sacaba el culo por la ventana y tu la cabeza,
y todos creían que éramos gemelos.
De pequeño me dieron a elegir entre
tener una memoria increíble o una
cosa gigante,
y no me acuerdo lo que elegí.
¿Sabes que el pene puede ser masculino o
femenino?
Si mide más de 12 cms es pene,
pero si mide menos de 12 cms es una pena.
Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que fornicar era malo y dejé de leer.
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No sé para que sirve,
pero tengo los cotorillos que parecen las vegas
El hacer reir y pasarlo bien no tiene precio
En este mundo encantador nada es verdad ni mentira ,todo es del color con que se mira
Crecen las cejas, mengua la vista.
Crecen las bolas, mengua la pecha.
Pero cuando la pecha mengua,
Crece la lengua y sigue la dicha
Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,
Le pedí un árbol y me dio un bosque,
Le pedí un buen meneo y me dio tu número
de teléfono.
De ti depende que crea en Dios.
¿Cómo se hace el amor a la Australiana?
Acuestas a tu mujer y
ventilas a la canguro.
La policía ha hallado 1 cuerpo quemado,
con dentadura postiza, peluca,
pechos de silicona y culo deforme...
por favor, mándame un mensaje para
saber que estás bien.
National Geographic confirma definitivamente
que el tete no es una almeja,
sino un caracol,
si lo tocas babea,
y si no lo tocas te pone los cuernos.
He leído tu horóscopo para este año.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se parten de risa.
Sabias que mantener más de 2000 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades?
Una es perdida de memoria,
y la otra... no me acuerdo.
Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
Porqué tuvo mejores reflejos que las
Torres Gemelas
Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio?
Yo sacaba el culo por la ventana y tu la cabeza,
y todos creían que éramos gemelos.
De pequeño me dieron a elegir entre
tener una memoria increíble o una
cosa gigante,
y no me acuerdo lo que elegí.
¿Sabes que el pene puede ser masculino o
femenino?
Si mide más de 12 cms es pene,
pero si mide menos de 12 cms es una pena.
Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y dejé de beber.
Un día leí que fornicar era malo y dejé de leer.
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.
No sé para que sirve,
pero tengo los cotorillos que parecen las vegas
El hacer reir y pasarlo bien no tiene precio
En este mundo encantador nada es verdad ni mentira ,todo es del color con que se mira
miércoles, 27 de octubre de 2010
como mantenerse joven
1º. Elimina los números que no son esenciales. Esto incluye, la edad, el peso y la altura. Deja que los médicos se preocupen de eso.
2º. Disfruta con los amigos divertidos.A los depresivos, intenta ayudarlos con tu humor.
3º. Aprende siempre:Aprende más sobre ordenadores, arte, jardinería, o lo que sea. No dejes que tu cerebro se vuelva perezoso.'Una mente perezosa es la oficina del alemán.' Y el nombre del alemán es: ¡Alzheimer!
4º. Aprecia más las pequeñas cosas.
5º. Ríe
muchas veces, durante mucho tiempo y muy alto. Ríe hasta que te falte el aire.Y si tienes un amigo que te hace reír,¡pasa mucho, mucho, mucho tiempo con él!
6º. Cuando las lágrimas aparezcan Aguanta, sufre y supéralo.La única persona que se queda con nosotros toda nuestra vida, somos nosotros mismos.VIVE mientras estés vivo.
7º. Rodéate de las cosas que amas: La familia, los animales, las plantas, tus hobbies, … o lo que sea.Tu hogar es tu refugio.
8º. Cuida tu salud: Si es buena, … manténla. Si es inestable, … intenta mejorarla. Si no consigues mejorarla, … busca ayuda.
9º. Viaja, toma el sol, pasea por el monte, visita un país diferente, en definitiva, … intenta, cuando puedas, salir de esa rutina diaria.
10º.Díle a las personas que amas, que las quieres en cada oportunidad que tengas.
Sueña con lo que quieras soñar;
Ve adonde quieras ir;
Sé siempre lo que quieras ser;
Ama intensamente;
Y por favor … sonríe.
La aventura del mañana …
apenas acaba de empezar.
2º. Disfruta con los amigos divertidos.A los depresivos, intenta ayudarlos con tu humor.
3º. Aprende siempre:Aprende más sobre ordenadores, arte, jardinería, o lo que sea. No dejes que tu cerebro se vuelva perezoso.'Una mente perezosa es la oficina del alemán.' Y el nombre del alemán es: ¡Alzheimer!
4º. Aprecia más las pequeñas cosas.
5º. Ríe
muchas veces, durante mucho tiempo y muy alto. Ríe hasta que te falte el aire.Y si tienes un amigo que te hace reír,¡pasa mucho, mucho, mucho tiempo con él!
6º. Cuando las lágrimas aparezcan Aguanta, sufre y supéralo.La única persona que se queda con nosotros toda nuestra vida, somos nosotros mismos.VIVE mientras estés vivo.
7º. Rodéate de las cosas que amas: La familia, los animales, las plantas, tus hobbies, … o lo que sea.Tu hogar es tu refugio.
8º. Cuida tu salud: Si es buena, … manténla. Si es inestable, … intenta mejorarla. Si no consigues mejorarla, … busca ayuda.
9º. Viaja, toma el sol, pasea por el monte, visita un país diferente, en definitiva, … intenta, cuando puedas, salir de esa rutina diaria.
10º.Díle a las personas que amas, que las quieres en cada oportunidad que tengas.
Sueña con lo que quieras soñar;
Ve adonde quieras ir;
Sé siempre lo que quieras ser;
Ama intensamente;
Y por favor … sonríe.
La aventura del mañana …
apenas acaba de empezar.
AVISO IMPORTANTE
Por favor, pasarlo a familiares y amigos
¡Puede salvar muchas vidas!
La Dirección General de Tráfico ha realizado unas pruebas con un nuevo diseño de cinturón de seguridad para automóviles.
Los resultados preliminares muestran una reducción de accidentes de hasta un 45% cuando son correctamente abrochados.
En la imagen siguiente se muestra la instalación y uso adecuado.
¡Puede salvar muchas vidas!
La Dirección General de Tráfico ha realizado unas pruebas con un nuevo diseño de cinturón de seguridad para automóviles.
Los resultados preliminares muestran una reducción de accidentes de hasta un 45% cuando son correctamente abrochados.
En la imagen siguiente se muestra la instalación y uso adecuado.
martes, 26 de octubre de 2010
APRENDE A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel,
a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará...
La mujer, sonriendo le responde:
- Y si su cosa es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201.
¿QUÉ CREÍAS, QUE TE IBA A DAR UNA CHARLA SOBRE EL PERDÓN?
recuerda siempre:
SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA,
TOCALE EL CULO!!!
"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos
para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del mal de Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven..."
a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará...
La mujer, sonriendo le responde:
- Y si su cosa es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201.
¿QUÉ CREÍAS, QUE TE IBA A DAR UNA CHARLA SOBRE EL PERDÓN?
recuerda siempre:
SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA,
TOCALE EL CULO!!!
"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos
para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del mal de Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven..."
lunes, 25 de octubre de 2010
EL MATRIMOÑO (por hombres)
Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Por todos los medios, cásate.
Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
La gran pregunta... que no he podido responder... es, ¿Qué quiere una mujer?
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.
Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana.
Luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes.
No me preocupa el terrorismo,estuve casado por dos años
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio 1. Cuando estés errado,admítelo.
2. Cuando tengas razón, cállate.
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez.
¿Sabes qué hice antes de casarme?,lo que quería.
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Las ex-esposas te trataran el resto de tus días como si aun lo fueran.
Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos...
"Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve"...
Yo me casé con doña "Tengo Razón"Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla.
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó:
"Que estás viendo en la tele?"
Yo le contesté:
"Bastante polvo. Deberías limpiar"
Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica). Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante. Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné y decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio"Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Por todos los medios, cásate.
Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
La gran pregunta... que no he podido responder... es, ¿Qué quiere una mujer?
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio.
Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana.
Luz de velas, cena, música suave y baile.
Ella va los jueves y yo los viernes.
No me preocupa el terrorismo,estuve casado por dos años
Dos secretos para mantener vivo el matrimonio 1. Cuando estés errado,admítelo.
2. Cuando tengas razón, cállate.
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez.
¿Sabes qué hice antes de casarme?,lo que quería.
Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Las ex-esposas te trataran el resto de tus días como si aun lo fueran.
Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos...
"Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve"...
Yo me casé con doña "Tengo Razón"Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla.
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó:
"Que estás viendo en la tele?"
Yo le contesté:
"Bastante polvo. Deberías limpiar"
Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica). Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante. Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné y decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio"Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida!!!
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
domingo, 24 de octubre de 2010
precaucion
debemos de intentar el talado de los arboles.
de verdad que está la cosa fea........
intentemos ponerle frenos.
viernes, 22 de octubre de 2010
la locura
La Locura resolvió invitar a sus amigos para tomar un café en su casa.
Todos los invitados fueron.
Después de tomar el café, la Locura propuso: - Vamos a jugar a las escondidas?
- Qué es eso? preguntó la Curiosidad.- Las escondidas es un juego en el que yo cuento hasta cien y los voy a buscar. El primero en ser encontrado será el próximo a contar.
Todos aceptaron, menos el Miedo y el Prejuicio. 1,2,3...,
la Locura comenzó a contar. La Prisa se escondió primero, en qualquier lugar. La Timidez, tímida como siempre, se escondió en la copa del árbol.
La Alegría corrió al medio del jardín; y la Tristeza comenzó a llorar, pues no hallaba un lugar apropiado para esconderse. La Envidia acompañó al Triunfo y se escondió cerca de él, debajo de una piedra. La Locura seguía contando y sus amigos se iban escondiendo.
La Desesperanza quedó desesperada al ver a la Locura que ya estaba en: ...noventa y nueve, cien... Gritó Locura: - Voy a comenzar a buscar.
La primera en aparecer fue la Curiosidad ya que no aguantaba más, queriendo saber quien sería el próximo en contar.
Al mirar para un lado, la Locura vio a la Duda encima del muro, sin saber en cual de los lados se escondería mejor. Y asi fueron apareciendo, la Alegría, la Tristeza, la Timidez ...
Quando estaban todos reunidos, la Curiosidad preguntó: ¿Dónde está el Amor?
Nadie lo había visto. La Locura comenzó a buscar. Buscó en la cima de la montaña, en los ríos, debajo de las piedras y nada. El amor no estaba. Buscando por todos lados, la Locura vio un rosal, dio un paso, comenzó a buscar entre los tallos, y de repente oyó un grito. Era el Amor, gritando por haberse pinchado el ojo con una espina.
La Locura no sabía qué hacer. Pidió disculpas, imploró por el perdón del Amor y hasta prometió servirlo para siempre.
El Amor aceptó las disculpas. Desde entonces y hasta hoy.....
"El amor es ciego,y la locura siempre lo acompaña".
Todos los invitados fueron.
Después de tomar el café, la Locura propuso: - Vamos a jugar a las escondidas?
- Qué es eso? preguntó la Curiosidad.- Las escondidas es un juego en el que yo cuento hasta cien y los voy a buscar. El primero en ser encontrado será el próximo a contar.
Todos aceptaron, menos el Miedo y el Prejuicio. 1,2,3...,
la Locura comenzó a contar. La Prisa se escondió primero, en qualquier lugar. La Timidez, tímida como siempre, se escondió en la copa del árbol.
La Alegría corrió al medio del jardín; y la Tristeza comenzó a llorar, pues no hallaba un lugar apropiado para esconderse. La Envidia acompañó al Triunfo y se escondió cerca de él, debajo de una piedra. La Locura seguía contando y sus amigos se iban escondiendo.
La Desesperanza quedó desesperada al ver a la Locura que ya estaba en: ...noventa y nueve, cien... Gritó Locura: - Voy a comenzar a buscar.
La primera en aparecer fue la Curiosidad ya que no aguantaba más, queriendo saber quien sería el próximo en contar.
Al mirar para un lado, la Locura vio a la Duda encima del muro, sin saber en cual de los lados se escondería mejor. Y asi fueron apareciendo, la Alegría, la Tristeza, la Timidez ...
Quando estaban todos reunidos, la Curiosidad preguntó: ¿Dónde está el Amor?
Nadie lo había visto. La Locura comenzó a buscar. Buscó en la cima de la montaña, en los ríos, debajo de las piedras y nada. El amor no estaba. Buscando por todos lados, la Locura vio un rosal, dio un paso, comenzó a buscar entre los tallos, y de repente oyó un grito. Era el Amor, gritando por haberse pinchado el ojo con una espina.
La Locura no sabía qué hacer. Pidió disculpas, imploró por el perdón del Amor y hasta prometió servirlo para siempre.
El Amor aceptó las disculpas. Desde entonces y hasta hoy.....
"El amor es ciego,y la locura siempre lo acompaña".
las fronteras
A ver si me he enterado bien…
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Corea del Norte, te caen 12 años de trabajos forzados.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Irán, te detienen por tiempo indefinido.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Afghanistán, te disparan.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Arabia Saudí, te meten en la cárcel.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de China, es posible que jamás se vuelva a saber nada de ti.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Venezuela, te acusarán de espía y tu futuro se habrá acabado.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Cuba, sufrirás cadena perpétua como preso político.
Pero si atraviesas ilegalmente la frontera de España, consigues:
1-Un certificado de empadronamiento.
2-Un trabajo y, en su caso, un subsidio de paro.
3-Una tarjeta de la Seguridad Social.
4-Un colegio gratuito para tus hijos.
5-Un montón de políticos, instituciones y medios de comunicción que te protejerán, incluso más que a los españoles.
6-El derecho a enarbolar la bandera de tu país cuando te manifiestes para protestar porque no se te respeta suficientemente.
7-El derecho a utilizar los símbolos y normas de tu religión, mientras atacas a los utilizados por la mayoría de los españoles.
8-El derecho a delinquir reteradamente sin que te encarcelen ni te expulsen de España.
9-Y, en deteminados casos, ¡el derecho a votar!
¡Me encantaría tener sufiente capacidad mental para llegar a entenderlo!
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Corea del Norte, te caen 12 años de trabajos forzados.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Irán, te detienen por tiempo indefinido.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Afghanistán, te disparan.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Arabia Saudí, te meten en la cárcel.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de China, es posible que jamás se vuelva a saber nada de ti.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Venezuela, te acusarán de espía y tu futuro se habrá acabado.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Cuba, sufrirás cadena perpétua como preso político.
Pero si atraviesas ilegalmente la frontera de España, consigues:
1-Un certificado de empadronamiento.
2-Un trabajo y, en su caso, un subsidio de paro.
3-Una tarjeta de la Seguridad Social.
4-Un colegio gratuito para tus hijos.
5-Un montón de políticos, instituciones y medios de comunicción que te protejerán, incluso más que a los españoles.
6-El derecho a enarbolar la bandera de tu país cuando te manifiestes para protestar porque no se te respeta suficientemente.
7-El derecho a utilizar los símbolos y normas de tu religión, mientras atacas a los utilizados por la mayoría de los españoles.
8-El derecho a delinquir reteradamente sin que te encarcelen ni te expulsen de España.
9-Y, en deteminados casos, ¡el derecho a votar!
¡Me encantaría tener sufiente capacidad mental para llegar a entenderlo!
miércoles, 20 de octubre de 2010
lo tenemos claro
¡¡Tenemos la negra con este burro!!
Para los chinos, 2009 fue el año del BUEY y este año es el del TIGRE.
Felices ellos que, cada año, cambian de animal.
Nosotros ya llevamos 6 años con el mismo burro!!!!
martes, 19 de octubre de 2010
la humildad
Caminaba con mi padre, cuando él se detuvo en una curva y después de un pequeño silencio me preguntó:“Además del cantar de los pájaros, ¿escuchas alguna cosa más?”
Agudicé mis oídos y algunos segundos después le respondí: “Estoy escuchando el ruido de una carreta...”
“Eso es” -dijo mi padre- “es una carreta vacía”.Pregunté a mi padre: “¿Cómo sabes que es una carreta vacía si aún no la vemos? ”Entonces mi padre respondió: “Es muy fácil saber cuándo una carreta está vacía, por causa del ruido. Cuánto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace”.
Me convertí en adulto y hasta hoy, cuando noto a una persona hablando demasiado, interrumpiendo la conversación de todos, siendo inoportuna, presumiendo de lo que tiene, sintiéndose prepotente y mirando por encima del hombro a la gente, tengo la impresión de oír la voz de mi padre diciendo: “Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace”.
La humildad consiste en callar nuestras virtudes y permitirle a los demás descubrirlas.
Y recuerden que existen personas tan pobres que lo único que tienen es dinero.
Nadie está más vacío, que aquel que esta lleno del‘Yo mismo’.
Seamos lluvia serena y mansa que llega profundamente a las raíces, en silencio, nutriendo.
Agudicé mis oídos y algunos segundos después le respondí: “Estoy escuchando el ruido de una carreta...”
“Eso es” -dijo mi padre- “es una carreta vacía”.Pregunté a mi padre: “¿Cómo sabes que es una carreta vacía si aún no la vemos? ”Entonces mi padre respondió: “Es muy fácil saber cuándo una carreta está vacía, por causa del ruido. Cuánto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace”.
Me convertí en adulto y hasta hoy, cuando noto a una persona hablando demasiado, interrumpiendo la conversación de todos, siendo inoportuna, presumiendo de lo que tiene, sintiéndose prepotente y mirando por encima del hombro a la gente, tengo la impresión de oír la voz de mi padre diciendo: “Cuanto más vacía la carreta, mayor es el ruido que hace”.
La humildad consiste en callar nuestras virtudes y permitirle a los demás descubrirlas.
Y recuerden que existen personas tan pobres que lo único que tienen es dinero.
Nadie está más vacío, que aquel que esta lleno del‘Yo mismo’.
Seamos lluvia serena y mansa que llega profundamente a las raíces, en silencio, nutriendo.
lunes, 18 de octubre de 2010
para reir
La abuela le dice a su nieta:
- Yo, a tu edad, ya trabajaba.
Y la nieta le responde:
- Yo, a tu edad, todavía estaré trabajando
miércoles, 6 de octubre de 2010
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